Hip Hip Hurray! Foram iniciadas as festividades!

A nova temporada das conversas de merda foram iniciadas devido ao descontentamento do público pela falta de baboseiras que o outro anda paí a dizer.
Devido a estes factores, aliado ao facto de não ter mesmo absolutamente nada para fazer (viva o desemprego, yuppie!), inicio as festividades com o tema do ano: "Então e tu, o que queres ser quando fores grande?"

A pertinência da questão leva-nos a uma profunda reflexão sobre a vontade das crianças em seguirem profissões que eu classifico de "GAYS COMÓ CARAÇAS".

Questão: Serão todas as crianças abusadas neste país, para cada vez que abram a boca para se pronunciarem à sua futura profissão escolherem sitios onde só há homens?

Mas que raio andam os pais a ensinar aos filhos, para eles só se lembrarem de dizer que querem ser bombeiros , astronautas e policias.

"Ah e não sei que mais, é profissão de homem, porque só tem homense não sei quê..." ó meu amigo, por amor da santa (que até nem era nada de especial mas é sempre melhor do que andar pai a dizer que se tem amor por um homem), estar constantemente rodeado de homens, tomar banho em balneários com homens, passar o dia só com homens... Isso era na grécia antiga e era porque gostavas todos da fruta...

Vamos mas é lá a ver se educamos estes putos como dever!

Tenham tento!

puuutain

bom dia,

venho por este meio informar-lhe que o Outro ganhou ao México. Tendo em conta que o outro outro é mau por ter cresido na terrinha da linha de cima, recomendo a todos de não sair de casa. Le danger, de se fair taper par un lascard relou fils de pute, n'est pas petit!
e como dizem na minha terrinha (seja ela qual for) quem leva um leva duas. Neste caso podemos verificar que a enumeração se refere as bolinhas que Putito Chingado não parou.
Sinceramente nem vi o jogo entre os outros, mas a beleza da bola é ser redonda de todas as perspectivas, ou não.

Bah!!!

Mas que merda é esta????
Ninguem escreve nesta merda?
O outro ta a ficar lixadinho, ou como se diz na minha terra, ta fodido, assim, num rasgo de pura irracionalidade civica vou aqui por um post, ainda n sei do que vou falar mas na proxima linha ja vou saber.
Eu sei que o ultimo post aqui escrito por uma outsider, a primeira no nosso blog, foi bem bonito, sincero e a cima de tudo verdadeiro. Devo dizer "Concordo plenamente!".

Ora bem o outro que só é outro para voçes nao para mim porque se eu fosse outro para mim ja não seria para outra pessoa ou ser que sobesse escrever, que não é o meu caso, anda perdido da vida, ou não, mas gosto do dramatismo deste tipo de tanga recheada com clichets, qual jornalista do tal e qual, eu adoro por este tipo de porcaria para chamar a atenção dos atrasados que gastam seu precioso, ou não, tempo a ler blogs deste calibre literário. Concluindo, tou farto de escola, familia e afins. EU QUERO MESMO É FÉRIAS!!

Ora avaliando que ainda tenho 1000 exames, 200 trabalhos e umas apresentações orais, podemos dizer novamente que o outro anda fodido da vida, desculpem la o meu Françês, mas é verdade. Já agora esta expressão do desculpem la o meu Françês é parvinha, digo eu que não sei nada da vida e muito menos ja fui a França. Será que os franceses são uns cabrões que em frases de 5 palavras conseguem dizer 6 palavrões? Se sim eu poderia muito bem ter uma ou outra costela Francêsa, que me dizem? Obvio que não sendo Françês purinho não consigo chegar a niveis de dizer 6 caralhadas em frases de 5 palavras mas sou rapazinho para dizer prai umas 3, 3 em 5 significa mais de 50% o que já faria de mim tão françês como qualquer jogador da selecção françêsa de futebol, ou de qualquer outra modalidade.

Pensem nisto, ou então façam qualquer outra coisa de util da vossa vidina ridicula, pois ao estarem a ler isto, é certo que é o que voçês têm!!!

Já dizia o outro...

«o outro» pensamento da semana escrita por uma mulher

É isso: nós, as mulheres, somos todas putas.
São putas as que vendem o corpo, mas dessas não se contam feitos, porque não existe honra no pagamento.
Com quatro singelas letras se escreve a palavra puta, que é de todas as palavras, a mais bela que o mundo tem. E se a pronunciássemos em todas as situações, com o respeito devido, eu, que sou puta, puta completa, puta orgulhosa, que me habituei a ver o mundo como uma puta, a quem ensinaram a ser puta, e não saberia ser mais nada, acho que... oh, e isto faz-me espécie!, quando quisessem dar um curso de bairro sobre a história universal das minhas cambalhotas, que sou uma grande puta, e que gosto de ser puta, o que me chamariam?
Mulher?
Sinceramente, não iriam ter o descaramento de dizer que foderam a Isabela e que ela, caraças, se revelou uma grande mulher!


parte integral, posted by Isabela
http://omundoperfeito.blogspot.com/

A história da presença do outro no mundo...

JUMJUM de Ondas

Qual Fátima qual Meca? esqueçam os Himalayas e os Lamas, e já agora apaguem essa imagem do Vaticano da vossa cabeça.
O JUMJUM é no Baleal. Melhor, é "por aí" como já dizia o outro, o nosso JUMJUM de ondas ia de cascais, passando pela estrada da luz (que não iluminou as nossas mentes) até o Baleal. Ora bem, para algumas criaturas, os ditos cromo-imaculados havia "altas ondas", daquelas que te deixam dormir tranquilamente numa manhã de sábado. Mas quem diz Sábado de manhã diz Domingo às quatro, quem diz quatro diz 4a feira. Não era bem isso, mas para quem já viu pior há sempre uma solução: perguntar ao kiko o quê que ele acha. Quem fala com um kiko uma vez fala duas, e às vezes uma terceira antes de entrar na àgua. enfim remar também é um exercício, e afinal de contas um JUMJUM de ondas nunca matou ninguém, fora o suicídio de certos e indeterminados crómos, mas isso já é outra história.
Viva os preços da gasolina!!
ou não...

Gervásio, o amendoin que bebia cerveja...

Era uma vez um pobre amendoin chamado gervásio. O seu pai havia morrido num trágico desastre de triciclo, ao embater contra uma mosca que vinha em contra-mão, num dia de chuvoso tipico das caraibas.

A sua mãe, a bolota, estava sempre com uma grande moca, e acabou por se casar com um pinhão que abusava do pobre gervásio. O pobre desgraçado, traumatizado desde novo com os abusos do malvado padrasto, começou a beber cerveja tinha apenas 2 anos de existência.

Cedo se viu sozinho no mundo, pois o malvado do seu padrasto morreu com um raio que o partiu ao meio, e a sua mãe cedo se entregou aos diabetes e morreu atropelada por um camião dentro da sua própria casa.

O pobre do gervásio começou com as más companhias, e em vez de comer uma peça de fruta, começou a frequentar o bairro alto, esse antro do demónio.

Com o passar dos tempos, ele próprio viria a entregar-se aos diabetes (doença hereditária que passa de mães drogadas para filhos bebados), e começou a ver gafanhotos gigantes, e entrou no gang do pé cagado.

O seu líder, zé tó, decidiu apertar-lhe o papo e gervásio reagiu saindo da casca e tornando-se um senhor amendoin.

Depois de 30 segundos de penincilina e cerveja, gervásio decidiu assaltar um bar - Lábios de vinho - e teve o terrível destino de todos os amendoins que o haviam tentado, e acabou triturado na boca mal cheirosa de um qualquer beto típico da onda " bairro alto é moda, então bora lá armarmo-nos em gajos espertos á brava" .

Beto esse que ao não respeitar a época de jumjum que se vivia acabou castigado por Deus e foi enrabado por 45 macacos que andavam a ver se alguém lhes empresava um telemovel para mandarem mensagem á dama que jogava Xadrez de cú para o ar.


Conto-vos esta história pois o outro gostaria que nesta páscoa se lembrassem de uma lição muito valiosa : Os diabetes são maus! Comam antes uma tosta com oregãos!

Que o jumjum esteja convosco...

Neste dia santo em que o outro não conseguiu ficar quietinho lá em cima e decidiu, por obra e graça de um qualquer fantasma da loja dos chineses (ex-loja dos 300 parrecos), acoitar na fila para a ressureição, venho aqui transmitir os meus votos de um bom jumjum.

Perguntar-vos ia caros fieis, se sentis o jumjum dentro de vós? Nesta época mágica, que perfaz o 2006º aniversário em que o outro levou na tromba feito maluco, só porque tinha uns quantos parafusos a menos, e como tal, acabou por ganhar uns pregos a mais, o jumjum é a obrigação básica de qualquer fiel.

"Tomei e bebei, este é o meu sangue", queria dizer na verdade uma morangoska.

"Tomei e comei, este é o meu corpo", era um bocadinho ali mais para cima para os lados do trumps, e nós por cá somos do hemisfério sul.

"Tomei e fumai, este é o meu pólen" ora aqui está a verdadeira contradição da milenar história da igreja católica, e passo a explicar:
- Então se o gajo era lá filho do Patrão da malta, então não era capaz de arranjar uma drogazita com mais qualidade e que não viesse dentro do cú de um qualquer paquistanês, quiçá, indiano, em forma de rosa ou de pato que cospe a lingua quando lhe metes o dedo no cú e ainda guincha?

Pois é meus amigos.

Subide ao bairro que é mais alto que todos os outros, e assestide á ressurreição do outro que depois de passar demasiado tempo com o Raul e com o Kiko, diz que teve uma paragem na carcaça e decidiu que tinha de ser crucificado.

Que o jumjum esteja convosco, já que eu sou alérgico a amendoins e outro não gosta de oregãos.

O Culto JUMJUM

Caros Amigos, há alturas em que o outro nos pede coisas. Tal como pediu ao outro de subir uma montanha para buscar duas placas, nós subimos ao bairro à procura dessas placas perdidas. Num mundo em que as pessoas só andam à procura de frescas e sweis invesívies, sentimos cada vez mais a necessidade de saber o quê que o outro espera de nós.
Divagando pelas ruas cheias, ou não tão cheias, isto é vazias por exemplo, encontrei a palavra do outro. Palavra que floresceu da boca do outro para a multidão, passando entre copos de plástico e murtalhas rasgadas nasceu a novo ordem: o JUMJUM!
O bom JUMJUM é aquele pequeno sacrifício (ou não) de dedicação amorosa à embraiguez espontanea, e se quiserem planeada. Posto que, é entre verdades e contradições que se forma o nosso JUMJUM, o "pólen nosso de cada dia", o JUMJUM que não é aquilo que tu pensas nem aquilo que tu fazes, e muito menos aquele que te fez na noite de sábado para domingo, mas isso já é outra história.
Perguntai-vos vós, caro amigo do outro, "onde encontro eu o meu JUMJUM? onde está o bom JUMJUM?" ora, essa questão não é das mais fáceis, nem das mais dificéis, mas como já disse o outro : "é assim, porque é assim".
ou então : " Vira aí à direita depois do sinal, que é por ái..."

Bom JUMJUM a todos vós, a todos bós e a todos bózes