Blog do outro

Hip Hip Hurray! Foram iniciadas as festividades!

2007-02-02T13:59:00.000Z

A nova temporada das conversas de merda foram iniciadas devido ao descontentamento do público pela falta de baboseiras que o outro anda paí a dizer.
Devido a estes factores, aliado ao facto de não ter mesmo absolutamente nada para fazer (viva o desemprego, yuppie!), inicio as festividades com o tema do ano: "Então e tu, o que queres ser quando fores grande?"

A pertinência da questão leva-nos a uma profunda reflexão sobre a vontade das crianças em seguirem profissões que eu classifico de "GAYS COMÓ CARAÇAS".

Questão: Serão todas as crianças abusadas neste país, para cada vez que abram a boca para se pronunciarem à sua futura profissão escolherem sitios onde só há homens?

Mas que raio andam os pais a ensinar aos filhos, para eles só se lembrarem de dizer que querem ser bombeiros , astronautas e policias.

"Ah e não sei que mais, é profissão de homem, porque só tem homense não sei quê..." ó meu amigo, por amor da santa (que até nem era nada de especial mas é sempre melhor do que andar pai a dizer que se tem amor por um homem), estar constantemente rodeado de homens, tomar banho em balneários com homens, passar o dia só com homens... Isso era na grécia antiga e era porque gostavas todos da fruta...

Vamos mas é lá a ver se educamos estes putos como dever!

Tenham tento!

puuutain

2006-06-22T10:09:00.000+01:00

bom dia,

venho por este meio informar-lhe que o Outro ganhou ao México. Tendo em conta que o outro outro é mau por ter cresido na terrinha da linha de cima, recomendo a todos de não sair de casa. Le danger, de se fair taper par un lascard relou fils de pute, n'est pas petit!
e como dizem na minha terrinha (seja ela qual for) quem leva um leva duas. Neste caso podemos verificar que a enumeração se refere as bolinhas que Putito Chingado não parou.
Sinceramente nem vi o jogo entre os outros, mas a beleza da bola é ser redonda de todas as perspectivas, ou não.

Bah!!!

2006-06-17T22:20:00.000+01:00

Mas que merda é esta????
Ninguem escreve nesta merda?
O outro ta a ficar lixadinho, ou como se diz na minha terra, ta fodido, assim, num rasgo de pura irracionalidade civica vou aqui por um post, ainda n sei do que vou falar mas na proxima linha ja vou saber.
Eu sei que o ultimo post aqui escrito por uma outsider, a primeira no nosso blog, foi bem bonito, sincero e a cima de tudo verdadeiro. Devo dizer "Concordo plenamente!".

Ora bem o outro que só é outro para voçes nao para mim porque se eu fosse outro para mim ja não seria para outra pessoa ou ser que sobesse escrever, que não é o meu caso, anda perdido da vida, ou não, mas gosto do dramatismo deste tipo de tanga recheada com clichets, qual jornalista do tal e qual, eu adoro por este tipo de porcaria para chamar a atenção dos atrasados que gastam seu precioso, ou não, tempo a ler blogs deste calibre literário. Concluindo, tou farto de escola, familia e afins. EU QUERO MESMO É FÉRIAS!!

Ora avaliando que ainda tenho 1000 exames, 200 trabalhos e umas apresentações orais, podemos dizer novamente que o outro anda fodido da vida, desculpem la o meu Françês, mas é verdade. Já agora esta expressão do desculpem la o meu Françês é parvinha, digo eu que não sei nada da vida e muito menos ja fui a França. Será que os franceses são uns cabrões que em frases de 5 palavras conseguem dizer 6 palavrões? Se sim eu poderia muito bem ter uma ou outra costela Francêsa, que me dizem? Obvio que não sendo Françês purinho não consigo chegar a niveis de dizer 6 caralhadas em frases de 5 palavras mas sou rapazinho para dizer prai umas 3, 3 em 5 significa mais de 50% o que já faria de mim tão françês como qualquer jogador da selecção françêsa de futebol, ou de qualquer outra modalidade.

Pensem nisto, ou então façam qualquer outra coisa de util da vossa vidina ridicula, pois ao estarem a ler isto, é certo que é o que voçês têm!!!

Já dizia o outro...

«o outro» pensamento da semana escrita por uma mulher

2006-04-28T01:07:00.000+01:00

É isso: nós, as mulheres, somos todas putas.
São putas as que vendem o corpo, mas dessas não se contam feitos, porque não existe honra no pagamento.
Com quatro singelas letras se escreve a palavra puta, que é de todas as palavras, a mais bela que o mundo tem. E se a pronunciássemos em todas as situações, com o respeito devido, eu, que sou puta, puta completa, puta orgulhosa, que me habituei a ver o mundo como uma puta, a quem ensinaram a ser puta, e não saberia ser mais nada, acho que... oh, e isto faz-me espécie!, quando quisessem dar um curso de bairro sobre a história universal das minhas cambalhotas, que sou uma grande puta, e que gosto de ser puta, o que me chamariam?
Mulher?
Sinceramente, não iriam ter o descaramento de dizer que foderam a Isabela e que ela, caraças, se revelou uma grande mulher!

parte integral, posted by Isabela
http://omundoperfeito.blogspot.com/

A história da presença do outro no mundo...

2006-04-20T23:38:00.000+01:00

JUMJUM de Ondas

2006-04-20T21:59:00.000+01:00

Qual Fátima qual Meca? esqueçam os Himalayas e os Lamas, e já agora apaguem essa imagem do Vaticano da vossa cabeça.
O JUMJUM é no Baleal. Melhor, é "por aí" como já dizia o outro, o nosso JUMJUM de ondas ia de cascais, passando pela estrada da luz (que não iluminou as nossas mentes) até o Baleal. Ora bem, para algumas criaturas, os ditos cromo-imaculados havia "altas ondas", daquelas que te deixam dormir tranquilamente numa manhã de sábado. Mas quem diz Sábado de manhã diz Domingo às quatro, quem diz quatro diz 4a feira. Não era bem isso, mas para quem já viu pior há sempre uma solução: perguntar ao kiko o quê que ele acha. Quem fala com um kiko uma vez fala duas, e às vezes uma terceira antes de entrar na àgua. enfim remar também é um exercício, e afinal de contas um JUMJUM de ondas nunca matou ninguém, fora o suicídio de certos e indeterminados crómos, mas isso já é outra história.
Viva os preços da gasolina!!
ou não...

Gervásio, o amendoin que bebia cerveja...

2006-04-18T03:01:00.000+01:00

Era uma vez um pobre amendoin chamado gervásio. O seu pai havia morrido num trágico desastre de triciclo, ao embater contra uma mosca que vinha em contra-mão, num dia de chuvoso tipico das caraibas.

A sua mãe, a bolota, estava sempre com uma grande moca, e acabou por se casar com um pinhão que abusava do pobre gervásio. O pobre desgraçado, traumatizado desde novo com os abusos do malvado padrasto, começou a beber cerveja tinha apenas 2 anos de existência.

Cedo se viu sozinho no mundo, pois o malvado do seu padrasto morreu com um raio que o partiu ao meio, e a sua mãe cedo se entregou aos diabetes e morreu atropelada por um camião dentro da sua própria casa.

O pobre do gervásio começou com as más companhias, e em vez de comer uma peça de fruta, começou a frequentar o bairro alto, esse antro do demónio.

Com o passar dos tempos, ele próprio viria a entregar-se aos diabetes (doença hereditária que passa de mães drogadas para filhos bebados), e começou a ver gafanhotos gigantes, e entrou no gang do pé cagado.

O seu líder, zé tó, decidiu apertar-lhe o papo e gervásio reagiu saindo da casca e tornando-se um senhor amendoin.

Depois de 30 segundos de penincilina e cerveja, gervásio decidiu assaltar um bar - Lábios de vinho - e teve o terrível destino de todos os amendoins que o haviam tentado, e acabou triturado na boca mal cheirosa de um qualquer beto típico da onda " bairro alto é moda, então bora lá armarmo-nos em gajos espertos á brava" .

Beto esse que ao não respeitar a época de jumjum que se vivia acabou castigado por Deus e foi enrabado por 45 macacos que andavam a ver se alguém lhes empresava um telemovel para mandarem mensagem á dama que jogava Xadrez de cú para o ar.

Conto-vos esta história pois o outro gostaria que nesta páscoa se lembrassem de uma lição muito valiosa : Os diabetes são maus! Comam antes uma tosta com oregãos!

Que o jumjum esteja convosco...

2006-04-16T14:19:00.000+01:00

Neste dia santo em que o outro não conseguiu ficar quietinho lá em cima e decidiu, por obra e graça de um qualquer fantasma da loja dos chineses (ex-loja dos 300 parrecos), acoitar na fila para a ressureição, venho aqui transmitir os meus votos de um bom jumjum.

Perguntar-vos ia caros fieis, se sentis o jumjum dentro de vós? Nesta época mágica, que perfaz o 2006º aniversário em que o outro levou na tromba feito maluco, só porque tinha uns quantos parafusos a menos, e como tal, acabou por ganhar uns pregos a mais, o jumjum é a obrigação básica de qualquer fiel.

"Tomei e bebei, este é o meu sangue", queria dizer na verdade uma morangoska.

"Tomei e comei, este é o meu corpo", era um bocadinho ali mais para cima para os lados do trumps, e nós por cá somos do hemisfério sul.

"Tomei e fumai, este é o meu pólen" ora aqui está a verdadeira contradição da milenar história da igreja católica, e passo a explicar:
- Então se o gajo era lá filho do Patrão da malta, então não era capaz de arranjar uma drogazita com mais qualidade e que não viesse dentro do cú de um qualquer paquistanês, quiçá, indiano, em forma de rosa ou de pato que cospe a lingua quando lhe metes o dedo no cú e ainda guincha?

Pois é meus amigos.

Subide ao bairro que é mais alto que todos os outros, e assestide á ressurreição do outro que depois de passar demasiado tempo com o Raul e com o Kiko, diz que teve uma paragem na carcaça e decidiu que tinha de ser crucificado.

Que o jumjum esteja convosco, já que eu sou alérgico a amendoins e outro não gosta de oregãos.

O Culto JUMJUM

2006-04-16T13:00:00.000+01:00

Caros Amigos, há alturas em que o outro nos pede coisas. Tal como pediu ao outro de subir uma montanha para buscar duas placas, nós subimos ao bairro à procura dessas placas perdidas. Num mundo em que as pessoas só andam à procura de frescas e sweis invesívies, sentimos cada vez mais a necessidade de saber o quê que o outro espera de nós.
Divagando pelas ruas cheias, ou não tão cheias, isto é vazias por exemplo, encontrei a palavra do outro. Palavra que floresceu da boca do outro para a multidão, passando entre copos de plástico e murtalhas rasgadas nasceu a novo ordem: o JUMJUM!
O bom JUMJUM é aquele pequeno sacrifício (ou não) de dedicação amorosa à embraiguez espontanea, e se quiserem planeada. Posto que, é entre verdades e contradições que se forma o nosso JUMJUM, o "pólen nosso de cada dia", o JUMJUM que não é aquilo que tu pensas nem aquilo que tu fazes, e muito menos aquele que te fez na noite de sábado para domingo, mas isso já é outra história.
Perguntai-vos vós, caro amigo do outro, "onde encontro eu o meu JUMJUM? onde está o bom JUMJUM?" ora, essa questão não é das mais fáceis, nem das mais dificéis, mas como já disse o outro : "é assim, porque é assim".
ou então : " Vira aí à direita depois do sinal, que é por ái..."

Bom JUMJUM a todos vós, a todos bós e a todos bózes

É o que se vê..

2006-04-06T04:16:00.000+01:00

Com o tempo, muita coisa passa, muito pouca fica.
Incessantemente um tornado de pessoas, emoções e experiências passam pela nossa vida e nos vão modelando, modelando a maneira como vemos o mundo. Como o vento e as tempestades, tudo isso desaparece também. Fugaz como o ar quando se desloca, também as pessoas o são.
As marcas que deixam são incalculáveis. " As pessoas são boas por natureza" dizia Rousseau. Pois eu renovei a teoria e aplico-a aqui "As pessoas são egoistas por natureza".
Ao que deixo o apelo, se têm tantas pessoas aí para massacrarem, façam me o favor de variarem um pouco. Esses amigos do "ás vezes" ou os do "quando me apetece", podem morrer todos, que estão cá a gastar o ar precioso de gente decente.

Ai não gostas da fruta?

2006-04-03T00:36:00.000+01:00

Recados?

Em estilo próprio regresso á minha obra original, e desde logo passo a fazer uma breve explicação de como isto funciona. Quem quer ler lê, quem não quer, QUE SE FODA!!!!!!
Esclarecendo este ponto, passo a analisar o seguinte que se debate com o facto de as pessoas se sentirem ofendidas na sua personalidade, ora meus caros leitores tudo se resume a, até que ponto a verdade afecta as pessoas. Se é preciso colocar os nomes, então coloquemos os nomes. Agora, bitates sobre como se deve ou não escrever neste blog, podem embrulhá-los e enfia-los no sitio contra natura onde não bate o sol....
Como já foi enunciado anteriormente pela minha pessoa, e volto a referir, ESTA MERDA NÃO É UMA DEMOCRACIA, e quem manda aqui não são os leitores.
Quanto ao resto, cada um tem o que merece, mais cedo ou mais tarde, pouco importa.
"Quem não gostar da fruta, que abra outro cabaz. Kali Kali"

Blog do outro

2006-04-03T00:16:00.000+01:00

Por motivos alheios á minha vontade o ultimo post aqui posto pela minha pessoa foi retirado, houve uma pessoa que não era suposto ser visada e que pensou que a mensagem tambem era para a propria.
Tenho de começar a por nomes, mesmo que desta maneira não tenha tanta piada...
A todos aqueles que se sentiram ofendidos sem que essa fosse a ideia do post peço as minhas desculpas, aos que se sentiram ofendidos e que a mensagem era para os mesmos, foi para isso mesmo que o post foi criado.
"Quem diz o que quer, ouve, ou neste caso lê, o que não quer!"
Como se diz na minha terra, Charneca Lorosai, "Para a frete é que é Cacilhas!!".

A espera do Outro

2006-04-02T16:48:00.000+01:00

Para aqueles que ainda não compreenderam o nosso estado de espirito...
estamos à espera do outro.

Aqui vem ele....

2006-03-01T23:54:00.000Z

depois duma linda e sempre querida 4a feira que começa cedo de amanha e acaba bem a noitinha com mais uma linda lenda sobre a historia da expansão portuguesa nos Açores e na Madeira, que queridos leitores, ate tem o seu interesse se nos aguentarmos em pÊ pelo menos com um olho meio aberto e nos interessarmos por trigo e cana de açucar...seguido dum pequeno desvio em short trip pas zonas cabo verdianas no bairro alTo que com este frio polar parecia já mais alto ; encontrei escondido por bhaixo dos assentos cagados da CP o jornal, eu repito com muito orgulho o jornal português com a mais pura e bela qualidade informativa alguma vez vista...akele jornal do qual todos os estudantes de comunicaçao social, todos os futuros jornalistas gostariam de fazer parte... a maravilhosa e única Folha de Portugal!!

que com certeza absoluta ira fazer enorme sucesso entre muitos leitores portugueses e passará a ser literatura base do 2º ciclo 2.1.22 de Odemira Norte, segundo os primos da Ministra da Edu.

reportam, assim como o jornal mais lido na linha de Metro que faz a ligaçao directa ao Colombo e Pontinha..um jornal que vomita pura qualidade jornalítica, de investigaçao minunciosa e portanto tem de ser do vosso conhecimento. Passo entao aqui a citar algumas coisitas deste novo grande jornal diário, que, sem aparente razao, é destribuido gratuitamente.

A capa arrasa logo com as saus headlines cientificamente testadas e bem investigadas-.

"Sinais anunciam o Fim dos Tempos"

Milhoes de pessoas em todo o mundo ja vivem o Apocalipse

O homem conquistou o espaço, derrubou fronteiras com a Internet, mas nao conseguiu resolver o básico: controlar a natureza. Em todo o mundo milhoes de pessoas vivem sem saber como será o dia de amanha - elas ja vivem o Apocalipse. (é caralhooo!!!! atão??) .. ouvem-se relatos de furacões, terramotos , gripe das aves, vagas de frio, vagas de calor, secas, fogos, tsunamis etc. por todo o mundo (socio ñ falaste da proibiçao da carne de gato qdo as cabronas comem os patinhos errados que como bonus mandam uma tosse bakana) Mas, ultimamente, estes fenómenos têm-se tornado mais imprevisíveis e devastadores. Será este o fim do mundo?...com o intuito de prever as consequencias do aumento do efeito de estufa foi criado um super computador por cientistas japoneses. Este mostra o estado previsto para a Terra ate 2100 (que puta de maquinão, compraste com o caratão da maezinha na Worten do Monte Estoril?»ja agora tambem preve quem é que vai ganhar o Mundial, os numeros do Euromilhões ou o swell de Abril pa Arrifana ???)

Tarde da Fé em Deus ( título que se encontra ao lado duma linda publicidade para a Fábrica de Peúgas "Filipa Alta Qualidade", na Rua de S.BEnto da Batalha, 151)
Muitas pessoas já comprovaram o milagre nas suas vidas! Cegos passam a ver, paralíticos a andar, cancros que desaparecem, e muito mais... Se está a passar por algum problema na sua vida que aos olhos humanos é impossivel de ser resolvido, saiba que, para Deus, nada é impossivel... "Pois em verdade vos digo que, se tiverdes fé como um grão de mostarda, direis a este monte: passa daqui para acolá, e ele passará. Nada vos será impossivel."( alguem pode me explicar aquilo das mostarda?? pode ser aquela barata do LIDL??)... Participe nesta tarde de fé e alcance o impossivel na sua vida - dia 5 de Março pelas 16 h no Pavilhão Desportivo dos Lombos - com a distribuiçao gratuita do Azeite da Cura Divina ......

Mas que merda é esta?

2006-02-20T23:40:00.000Z

Um gajo tira um férias e estes paneleiros desleixam se logo?
Toca a acordar caralho!!!!
O outro animal, que andava ai com os tomates apertadinhos a fazer comentários deve ter ido passar férias ao méxico a apanhar burritos piro cú, apanhou um vius na snaita e agora nem se ve!
O outro cabeça de porco mal passado deve ter ficado bem passado em paris, quando o outro caralho o fodeu e o chamuscou pensando que era a parte da frente de um camião TIR.
E nao se vê nada neste obra esplendorosa que é este fantástico blog, esta ideia brilhante e genial da qual me orgulho muito de ser o autor . . . Ou parafraseando a outra javarda com a base de um zombie de um qualquer filme de baixo custo do manuel de oliveira, que se denota na compreensão lenta, ESTÁ DESCORRETO CARALHO!!!!!!!!!!!!
TOCA A TRABALHAR!!!!QUE ESTA MERDA NÃO PODE PARAR ANTES QUE O OUTRO FIQUE CHATEADO!!!

a outra vida

2006-01-30T10:46:00.000Z

a outra vida é aquela em que o outro vive longe da vida de outra hora.
ou seja, na emigração.
Para começar, "tou ma cagar prá bola" como ja disse o outro antes de levar um enxerto de porrada na tasca da esquina. Os presumiveis autores do crime são o zé do bairro e o seu companheiro Beirão. Mesmo assim digo que cagei prá bola. Primeiro porque n tenho Tv neste meu exílio Francophono, e depois tenho mais que fazer...arrumar carros por exemplo e ir a festas d' irrasmus.
Quantos aos hábitos da milka, enfim Portugal é um país Livre e as vacas fazem o que querem e com quem quiserem. Agora o facto de ter pintado o cabelo de lilás é um problema social. A vaca parece um daqueles prédios novos do casal ventoso, pintado em cores alternativas como o belo lilás. No entanto temos que pensar no Touro que precisa da sua ultima queca antes de ser massacrado em Barrancos. Amén....Dios est lolitas

Para o outro que tem a mania que é alguém

2006-01-29T21:42:00.000Z

Andavam tão caladinhos, metade já tinha virado adepto do benfica e tudo, mas ganharam um jogo no estádio da luz...
Parabens, já ganharam tudo o que tinham a ganhar este ano (tirando o romagnoli que acha que vai ser campeão europeu ainda), mas surpreendentemente, ou não, ainda estão em 5º lugar...Ora, ganharam ao Benfica (CAMPEÃO NACIONAL) e estão em 5ºlugar, mas fazem festa? Abram o marquês e saiam á rua as lagartixas, que o que nós queremos é que não vos falte nada.
Agora, reduzam-se á vossa insignificancia e continuem a lutar com o Nacional da Madeira para ir á taça UEFA. Epa, boa sorte para o halmstaads, um bem haja aqueles que ainda têm coragem para festejar como o momento das suas vidas o facto de ganharem um jogo para o campeonato.
E é claro, para aqueles que se dizem sportinguistas mas festejam campeonatos do Benfica, que assim continuem pois caso contrário não festejarão mais nada...

Prato do Dia: Aguia fumada com batata ao murro

2006-01-28T21:57:00.000Z

Afinal o emigrante Milka percebe alguma coisa de futebol !!!

Se agora quiserem seguir os meus conselhos, aqui os ingredientes para este prato magnifico:
- claro dominio do Sporting
- dois penalties inventados
- 12 ou mais cantos no grande Xtadio da Luz contra 1 ou 2 do Benfas (ate doi)
- 5 grandes hipoteses de marcar golo
- 1 bola ao poste
- etc etc.

E como ja dizia o outro, não levaram mais porque o jogo so dura 90 e poucos minutos!!!
Abraços e beijinhos aos lampiôes

A Milka anda saidinha da casca!!!

2006-01-16T14:33:00.000Z

Em relação a este ultimo post, eu tou um bocado fodido com esta merda.
Então um homem adepto de um "clube" que tem uma "equipe" de futebol que é aquilo que se pode ver, tem um estádio que parece uma cagadeira e o presidente era pior da tola do que o Mário Soares, vem-me por um post destes no belo do nosso blog, isto é um atentado ao clima que até aqui se respirava nesta ja quase instituição que é o "Blog do outro".
O outro que teve a coragem de fazer tamanha bosta, é suiço e responde pelo nome de Milka, Milkinha ou Milkita (a foto do mesmo segue em anexo) esta cá emigrado, quando o custume é o contrário, e vê-se que não percebe muito disto da Lusitânia, já que teve coragem para insultar a vestimenta da maior instituição portuguêsa (escrevo isto com um quê de amargo no orgulho, pois é quase triste que a maior instituição tuga seja um grande clube de futebol), do alto do meu fanatismo digo mesmo que se trata do maior clube do Mundo, quem sabe se não da Europa.
O minha amiga Milka, seu cabrão, respeita o campeão e que não se repita!!

PS1: É interessante ver como o Tide não só caga a camisola toda com merda como tambem faz crescer as mangas da camisa.
PS2: O possante animal que se encontra na retaguarda da Milka chama-se Quim Bolas e é do SLB!!!

O outro ensina a lavar a roupa

2006-01-14T22:38:00.000Z

Caros outros, ja nao vistantes deste blog do outro..
vejo me forçado a inserir aqui uma pequena liçao, muito importante para o vosso futuro e sobretudo para aumentar o conteudo qualitativo deste blog, que parece cada vez mais despertar uma certa indiferença - isto não é uma provocação, mas antes um conselho de amigo que sabe muito. Se quiserem tirar a merda toda da camisola, nao usem outro detergente, usem o belo Tide que faz maravilhas !!!!! Como ja dizia o outro, porfavor pensem nisto - so vos faz bem

Botação

2006-01-10T20:10:00.000Z

O outro anda a precisar de férias, o outro como bom tuga puro sangue está sempre a precisar de férias e quer ir pa a boa da Arrifana, ora bem, este post vou "ajuntar" tambem os ja raferidos prémios semanais que só foram atribuidos uma vez em vários meses de existencia!!!

Ora vamos la ver esta sema os prémios vao ser da seguinte forma distribuidos:

Piráfo de Lata vai para (runfar dos tambores) :

Para mim pois o outro este mês fez pelo menos uma disciplina a juntar a outras seis que ja tinha feito em dois anos de vida académica, és sempre algo de louvar.

Piráfo de Bronze vai para (runfar dos tambores) :

Nuno André Pereira Martins que está com cara de quem vai ter um esgotamento, algo que o deixa com um ar de boneco animado, depois de ter partido uma corda de guitarra, a qual não cabe no melhor carro do mundo e arredores, este grande animal merece sem duvidas este premio marcante na vida de uma individualidade como esta!!!!
Alez alez Mikaélov alez!!

Piráfo de Prata vai para (runfar dos bantentes) :

Para minha adorada tia que faz hoje meio século de existência (50 anos para os animais que dizem que Africa é um país) minha adorada tia recebe este prémio porque para alem de eta semana fazer anitos tambem me deu 50€ pelo Natal o que influenciou muito este prémio, como cada prémio que tenha algum valor economico.

Por ultimo o piráfo de ouro que vai para:

Joana Alemão e tambem para Diana "Santinho" Tarré, a primeira porque provou durante o escrever desta káka pegada conseguiu provar que escreve muito mais rápido do que eu, a segunda porque teve uma bela de uma nota a uma das diciplinas que é necessário estudar no seu curso mas tambem porque ensinou a por imagens em comentários num qualquer site de engate da comunidade cibernautica!!!

PARABENS A TODOS!!!!

ja dizia o outro!!

Exames

2006-01-07T20:06:00.000Z

O titulo inicial era para ser " o outro e a merda dos exames" mas depois penso...O outro o caralho, que quem tem de fazer exames sou eu e o outro está lá pelo outro sitio a coçar o direito e o outro, enquanto a merda do tico teve uma trombose, e outro está com gazes no parque eduardo sétimo á espera da esmolinha do ano novo.
Ao que eu digo, qual é a necessidade de se testar os conhecimentos a uma comunidade que simplesmente não os tem? E os outros que cá andam é precisam de férias simplesmente por aturar estes supostos membros, desta pseudo comunidade destes novos pobres com a mania que criticam os ricos por dor de barriga? Epa, eu reflecti brevemente sobre o assunto, no meu preferido local de reflexão entre as minhas necessidades fisiológicas, e a criação deste post, e como um qualquer ditador com um bigode a roçar o " és tão feio, que devias colar os teus pés com cimento e ser puxado por uma grua, pendurado pelo pescoço e enviado, qual teletranporte, para o rio mais próximo", contrui um modelo de solução deste grave problema da nossa sociedade, á qual apelidei de "A Solução final".
Isto consiste nos seguintes pontos:

1) Investir em cimento para criar uma comunidade submarina de ótarios com a mania que são gente

2) Aplicar o conceito do enclausuramento, e intoxicação através do fumo do escape dos automoveis a gasoleo, que a gasolina está com um preço elevado e esses filhos da puta não merecem

3) Aplicar o conceito chinês de execução, que consiste em enviar a conta da bala para a respectiva familia, que como não tem fundos, e provavelmente é tão deficiente como os executados irá ser por sua vez executada, construindo assim aquilo a que se chama de efeito "bola de neve", limpando da face terrestre este tipo de aberrações

4) Há sempre a hipotese de juntar todo este espécime dentro de um guetto e aliviar as bombas nucleares que tanto incomodam os liders mundiais e caçar dois coelhos com uma bomba apenas.

5) E por fim, uma comunidade automobilista que partilhe os valores clássicos de um bom defender e se junte e consiga o primeiro atropelamento em massa da história mundial (recordes do guiness, em portugal, todos querem alcançar)

Este pacote de medidas, claramente não necessita de ajustes no orçamento de estado, e aliás, é um dos modos mais eficazes de diminuir a despesa pública como a segurança social ( Subsidio de desemprego que estes filhos da puta xulam, baixas médicas porque têm um torçolho no olho do cu, e apoios aos deficientes que todos eles se o mundo for justo de certeza que andam a encher os bolsinhos com ele)

Deixo desde já aqui, os meus votos de um bom ano de 2006, e que o cimento seja a base da recuperação económica, que o outro não estudou e quem se fodeu fui eu.

O ano começou flat

2006-01-05T20:32:00.000Z

Meus amigos, como ja dizia o outro,

la pinche vida são dois dias e num deles ta flat -

o que é que se faz no outro ? surgem varias hipóteses não muito téoricas, que nem a puta do método dedutivo ou o indutivo, aplicando a técnica do foder o cerebro ate o fritanço, é capaz de validar a hunderet percente, como diria la o outro socio da bomba 24 jolas por hora, na observaçao da realidade. Realidade fria e longa de várias noitadas seguidas, sob o efeito de medicamentos produzidos com produtos biológicos (será que esta merda leva acento?) e ervinhas das montanhas, onde a puta da milka costuma cagar se toda ate nao poder mais e fikar daquela cor. Mesmo assim, atraves da delimitaçao do campo empírico da tanga e com a fudamental ajuda do departamento de assistencia técnica do Pingo Doce de Chelas, este estudo foi levado ate o fim da diarreia cerebral, dando origem, a tais hipóteses, que passarei a apresentar com alguma tristeza...

H1: acorda-se tarde depois de uma noite longa de foda, toma- se o pequeno almoço com 3 morenas, respira- se fundo, e continua se a foder : não validada

H2: acorda- se cedo para aproveitar o dia, pega- se na prancha e nos pés de pato, como ja diziam os cromos de Leça da Palmeira, chega-se a praia preferida que se encontra deserta e a dar tubos de 2m pa cima: não validada

H3: acorda se ainda meio a dormir, porque a noite de estudos foi longa, tao ondas perfeitas do tipo ai o caralho, mas a constipaçao ainda chateia e os 4 testes do dia seguinte, não o permitem: nos tempos de merda que correm possível
H4: acorda se melhor, sem nada pa estudar, cheio de pica e nao ha ondas porque a puta do segundo dia tambem esta flat: po caralho digo eu !!!

Depois da analise destes resultados, conclue-se que as vezes era melhor não mudar de ano, que esta ano começou da pior maneira e fiko por aqui, porque tou fdido com esta merda

2006-01-02T11:04:00.001Z

Mary's a bitch

2006-01-02T11:04:00.000Z

Esta é a maria. A maria é uma cadela que tem uma vida de cadela. Por muito que a palavra "cadela" nos remete a uma " badalhoca de primeira àgua", a maria é um cão femenino feliz e inocente. Ou seja, é parvinha e nada deste mundo a pode tocar senão a dor passageira que toca e fere qualquer ser vivo. Aqui vemo-la deitada nas ervas de grândola... ler para quê?
Para mim a escrita não é mais que um esboço de uma imagem, e a imagem é uma ideia da verdade fragmentada, que pode ser bem falsa. "Fodido", como diria o outro bebendo a sua bica pela boca desdentada. O riso abala tudo até Deus, ou melhor até a razão que todos queremos ter.

Photo by Reinaldo P.Almeida

Sitting at home on new year's eve

2006-01-02T10:55:00.000Z

Sitting at home on new year's eve.
Given the fact that i’ve still haven’t quite recovered from my cold and that i have no one whom i would call, why does it still bother me to stay at home? I’ve put aside that old illusion that this night will be the best ever, mainly because i’ve always had better nights all around the year. Then what is it that is bugging me? Is it me, or could this be the print left behind by years of great expectations? What do i want? I probably want to have a nice recollection, actually something memorable, a pretty sequence of blured yet humoring events. Memories which will allow me to tell a story no matter how boring the event felt during the happening. I might as well get my jacket put my shoes on and go for it. And I almost do so, but the idea of not recovering fully from this neverending cold keeps me put. Quiet and almost unmovable i sit infront of the pc, watching the news in a tiny window. As time passes the only big question I raise is wether i’ll take a shower now, or tomorow in the morning. Once again the cold gets the best of me. Nothing like sipping a bit of Tawny Port before going to bed. I wonder if they’ll make allot of noise arrround here. I sure would like to get some sleep today. Goodbye old year, i’ll see you tomorrow one way or the other.
First i wake up at 00:15 by my vibrating cellphone. I read a message from a friend saying “bonne année...” or something like that, i try to write back but my eyes acke and i give up after two failed attempts. “Fuck it” i think turning of the bloody thing before it wakes me up again, forcing my poor self into the cold. Yes fuck it. Sleeping is in a warm bed is without doubt one of the most lovely actions one can undertake in the cold season. It’s what dreams are made of, not what they are but the raw matierial that makes them come out smoothly.
Nothing lasts in this world, not even a dream, this i realised when i heard my home phone ringing. Picking it up i knew this would be a “drunk call”, then again whom of all people am i to blame someone else for drinking while phoning?
“Allô” i say. “ Servus, grüss dich” someone answers. I try to recognize the voice having just waked up my memory isn’t the freshest, nor the most reliable of things. “Weisst du wer hier spricht?” It continues. As i pronounce the name in a blured like incertainty, the matching face emerges simultaneously: “Raphus?” i ask. “Genau! frohes neues Jahr Mann! Wie gehts dir?” Raphael says in a mixture of laughter and enthusiasm. “Jezt gehts mir besser “ i reply. “Wie jezt besser?” He asks in a tone which makes me belive his been drinking. Quite normal for New Year’s i guess. I talk to him and i explain why i’m lying in bed, and he explains to me that he’s in a club somewhere, drinking as much as he wants, confirming my earlier intution. We both agree that paying 20€ is a fair price indeed for an open bar, who wouldn’t be filling him or herself up in these conditions. Yes the drunken friend and I, & I and the drunken friend. We chated for a good while, but i must confess he did most of the talking, while i was hoping that my bed wasn’t geting any colder. At some point i lost myself, it must have shown, then again, he probably didn’t notice. After all calling and chating with a friend will most likely enter the slot of “positive events” in a mind blured by alcohol. After saying goodbye, i fell into my bed like baby Jesus fell into the hands of the Virgin Mary, the only thing missing were the cows and donkeys, and three wise men with intoxicating smokable goods. Lets not forget, my bed is made out of the stuff that dreams are made of.
Happy new year. Even if you didn’t get to live the night of your life, you could have had it, if it weren’t new year’s eve.

Reinaldo P. A.

Porque é que o outro vem para cá???

2005-12-30T16:17:00.000Z

O outro está cá e não sabe o que anda a fazer, não sabe o que anda a fazer porque não anda a fazer nada e por isso não sabe o que está a fazer porque não está mesmo a fazer nada, e como o outro não faz nada não sabe o que anda aqui a fazer, anda a fazer nada e continua a fazer nada nada e então mais do nada e alguma coisa mas o outro inda nada fez, se repararem nesta ultima frase já houve uma evolução mas continuo no nada.
Estou onde tenho estado todas as semanas, na Católica a olhar pa um pc, bem feio por sinal, ou seja não faço nada e nada faço e continuo assim durante algum tempo.
Os testes e exames estam ai a porta e como sempre o outro está a espera que chegue a pressão mas isto está dificil a pressão não vem e isto ta mau, muito mau!!!

SA FODA!!!

JA dizia o outro!!!

É Natal ..... que coisa tão boa!!!

2005-12-25T17:48:00.000Z

Pois é meus amigos, é Natal, dia em que o outro veio á Terra, ou não, e ficou nas palhas deitado. Rica vida que o outro tinha, ali o dia todo com uma Maria nas palhas deitado e nas palhas estendido sem fazer nadinha o dia todo.
O outro, o que não esteve nas palhas estendido, tem dias de Natal que fica a pensar acerca, imaginem, do Natal.
O Natal é giro, está frio, estamos o jantar todo a pensar nas prendas e quando chega a hora de abrir os presentes temos de nos vestir de Pai Natal para entregar os presentes ao menbros mais novos da familia que estam com um grande sorrizo, e porquê este sorrizo, porque antes de estar aos pulos feito maluco para que os putos fiquem felizes ja houve um dos primos mais velhos que disse que o Pai Natal não existe e que o gajo de vermelho é o outro armado em macaco, como és descoberto ja não ganhas os 20€ que te foram prometidos pela avó Anastácia.
Depois em vez de receberes a guitarra electrica que tanto querias recebes pijamas de flanela e meias de lã porque está muito frio e os tios não querem que te constipes.
O outro ja gostou mais do Natal, o Natal á para estar com a familia, o outro gosta do Natal com uma jantar para mais de dez pessoas, todas umas cromas que passam a noite a gozar e a contar histórias de quando tentaram atropelar o professor de Micro. em plena faculdade e coisas do genero, quando o tio mais novo e mais cromo , por sinal, ja vem "quentinho" do almoço com os amigo e começa a gozar com todos.
O outro gosta do Natal assim e é assim que o outro gostava de voltar a ter o seu Natal, talvez para o ano!!!

FELIZ NATAL e que não recebam prendas nenhumas, que é para não serem materialistas e consumistas!!!

OH OH OH !!!
Já dizia o outro!!

Na mão do Outro

2005-12-13T18:34:00.000Z

Estava eu a devolver o que tinha tirado a natureza (como se não fizesse parte dela) na bela casa de banho da Sorbonne. Ah sim os nossos preciosos líquidos. Neste maravilhoso estabelicimento público, não pude deixar de reparar, quantos senhores saem deste espaço sem lavarem as mãozinhas. Será que houve tantas mães que neglegenciaram os seus filhos?
Isto conduz nos a vários problemas, que dizem respeito à saúde pública como também à pragmaticidade das nossas acções quotidianas. Por exemplo. Qual é o sentido de eu lavar as minhas belas mãos (já me disseram que eram jeitosas)se estas vão ficar mais uma vez infectadas pelos vestígios deixados na porta pela mão do Outro? Sim porque imaginemos que cada mãozinha não lavada tem 1/10 de gota mijelena nela, e que ha uma boa quantiade de mãos sujas que abrem a porta, facilmente concluimos que esta porta está invesivelmente mijada.
Como apertar a mão à alguem sem que alguem nos urine nas mãos? Estará o nosso destino higiénico na mão do outro?

CATOLICA ... a universidade onde se pode arrear o calhao!!!

2005-12-04T19:06:00.000Z

Pois é meus amigos, havia já muito tempo que me faltava a inspiração e até a falta de civismo electronico para partilhar com quem tem o grande azar de se cruzar com este blog na sua vida. Mas hoje dia 4 de Dezembro do ano civIl de 2005, durante um serão de pseudo-estudo aqui na grande e bem conceituada Universidade Católica, uma instituição munida de bife da aba de melhor qualidade que se pode encontrar na vida académica.
Durante o dito serão veio-me a necessidade fisiológica numero dois, mesmo aqui no mesmo lugar onde escrevo este post, ao que pensei "Apre, que tinha de me dar vontade de "poiar" neste preciso momento!!", mas como estava a estudar matemática e durante o estudo desta disciplina tudo vale para fazer uma pausa, até o arrear o calhao numa casa de banho publica, la fui eu direito ao cubiculo da cagadeira a pensar que teria de presenciar o lindo espetaculo do custume em que só falta merda no tecto e nas paredes, ia já preparado para aplicar uma das minhas técnicas mais apuradas, "O CAGAR Á PARAQUEDISTA".
Qual não foi o meu espanto quando me deparei com uma retrete bem limpinha, quase a brilhar e que até apetecia dar a real cagadela com a nalga esparrachada no tampo da sanita e esquecer a dita técnica que requer um esforço fisico do camandro. Ésta situação deu-me que pensar, tive durante algum tempo a refletir acerca do que se estava ali a passar, estaria eu a sonhar, seria aquilo efeito segundário do kiko, uma dimensão diferente da qual a que eu sou natural, estaria eu no meu querido Portugal?? Questões com as quais eu estava a ser bombardiado e que para as mesmas não tinha resposta evidente.
Depois de pensar tanto, talvez cinco ou mesmo seis minutos, passou-me a vontade mas o outro achou importante partilhar esta estranha experiência convosco!!!

Ja dizia o outro!!!!

tiko e teko na biblio-teka

2005-12-01T19:50:00.000Z

com tantas tekas, na bilbioteca nem o tiko nem o teko se conseguem concentrar para ver, quanto menos compreender, aquilo que o outro escreveu. O Tiko que já sofre por se meter com o kiko e companhias. O Teco, também conhecido como a criatura com uma certa intuição racional, tenta e esforça-se, mas apesar de tudo acaba por olhar mais prás tekas que prá biblio.
Nem é que as tekas sejam grande coisa, diga-se de passagem o Teko passa-se à grande na Biblioteca, da FLUL. Mas na bela da françesa, AKA SORB 4, com aquele estilo clássico que qualquer universidade deseja ter, o teco apanha-se "a si mesmo" fazendo olhinhos a tudo k se mexe!! DOMAGE!
Olha outra teka, olha mais uma, mas onde está o livro?
O tiko, o lento, não ajuda grande coisa, porque aquilo que é topado pelo teco, é novamente contemplado pelo tiko....fazendo com que esta gaf se vá prolongando!!!
BIBLIO ONDE É QUE TE POSSO ENCONTRAR SEM ME PERDER NA TECA?

Raul andamos te a topar xavalo

2005-11-28T20:15:00.000Z

amigos, caros leitores desconhecidos e todos os outros deste mundo.... ouiçam com atençao !!
é o meu dever informar vos que andam a circular por ai publicidades enganosas de produtos
que podem predujicar gravemente a vossa saude e causar efeitos de embriaguez constante e outros pequenos problemas ainda por determinar - portanto como ja cantava o zeze la da brandoa, abram a pestana (eu sei que o bonézinho de lado dificulte isto uma beca) e nao vos deixem enganare pelo tabaco de enrolar que em estados de demencia pura ate costuma cheirar a outras coisas que aqui o meu estatuto de encargado pedagógico nao me deixa mencionare - e sobretudo pensem se o seguinte, como ja costumava filosofar o outro la da mata do bairro que , bem voces conhecem a historia ... "meus animais nao importa o que o olho ve ou pensa ver, mas sim o que é " faz algum sentido nos tempos que correm - é o meu dever exemplificar isto no seguinte exemplo como o meu velho amigo Camões me ensinou - digo vos aqui com toda a xinxeridade do mundo
«CAGEI PA PUTA DA CERVEJA»

Eles andem aí....Muahahahaha

2005-11-28T00:59:00.000Z

AINDA VIVO? ou já não bairras?

2005-11-27T13:36:00.000Z

Culto dos in(cultos), cultura? qual cultura?
a verdade seja dita, ou não, pelo menos tentem sff! para andar no bairro um gajo já devia pelo menos ter andado por aí perdido aos 15 aninhos! sim porque felizmente ainda sou daquele tempo, em k um puto de 15 se misturava nas multidões, com esperança de não ser topado. Não é como hoje em dia em que os putos já saem a rua porque a mamã e o papã leram algo sobre o 25 de abril, e da liberdade e tal que giro. Mas fizeram muito bem, porquê aturar putos e ver televisão, quando ambos podem andar por aí a adulterar com o outro, ou outra?

Isto para dizer o quê? digam me vocês o que viram! se eu gostar quem eu sou volto, se não fico cá embaixo até ser outro!

Pois, aqui é que entra aquele lugar de culto, culto religioso e dogmático. um bairro em que entras um e sais outro. Pois se andaste por aí a passear sem deixares de ser quem eras, se entraste ficaste na mesma, não foste a lado nehum! ficaste em casa, apesar de teres mexido as perninhas, seguro e fixado numa ideia de ti, que nunca foi mais do que um porto seguro para um navio. Que raio de navio fica uma vida agarrado, atado ao seu porto? um navio que nunca partiu o leme, que nunca viajou, que nunca foi obrigado a abastecer nem verter os líquidos pelos mares nocturnos. Sem rumo, quanto menos mapa, não há saber neste mundo de crença. Face às cargas do mar reagimos com base nas nossas vagas crenças. Qual rua? que caminho seguir? a que horas chegar e quando sair? O outro seguir, o outro sentir...para quê?
Para o outro se rir.

Aquele outro bairro....

2005-11-26T14:45:00.000Z

Aquele outro bairro, o verdadeiro, aquele outro espírito, aquele outro ambiente, aquela outra beleza...
Depois de uma semana de intensas visitas ao domicilio do nosso querido bairro, reparei no meio de muitas outras coisas o regresso... O regresso do espirito e da beleza... São pedro fez das dele e trocou-nos as voltas...Depois de meses a plantar o pó, acabou por juntar água, e a formula mágica transformou as abóboras que por lá andavam em perfeitas cinderelas com a unica diferença de que há meia noite é que elas aparecem ao contrario da outra que andava num coxe que era uma abóbora e usava sapatos da vista alegre...
Depois de muitas visitas, não de médico, reparei que os extremos cada vez mais se radicalizam.. Os gangs dos desdentados da brandoa que confundem tabaco de enrolar com super skank, usam bonés com a pala virada para meca, e julgam se os reacionários contra o sistema que no fundo são eles a serem combatidos, e tentam vender farinha como se fosse cocaína, e depois de roubarem,traficarem droga, baterem em pessoas indefesas, e assediarem raparigas que os desprezam, ainda dizem-se vítimas. Do outro lado temos o bairro-moda... Aquelas pessoas que nunca foram ao bairro alto porque "é sujo", que começaram a ir porque é IN, não vão lá fazer nada pois para esses cerveja é bebida do pobre, as ruas de lisboa são sujas, e as pessoas que vão ao bairro alto são más e feias, um pouco tipo papao em dia de má disposição.
Mas a verdade é que entre dois grupos ( a serem exterminados brevemente por um grupo de pessoas sem paxorra nenhuma, num qualquer outro bairro perto de sí - Promoção: na compra de um bilhete pague o dobro e não veja o filme), existe algo mais, a verdadeira essencia do bairro, aquilo que arrasta muitos fieis seguidores, noite após noite, para aquele especial local de culto..
Pois é meus amigos, o bairro alto é a nossa Meca, a nossa jerusalem, o nosso tibete, a nossa adis abeba, todos os fieis seguidores do outro se arrastam até ao bairro alto, onde todas as noites se juntam para ouvir os apóstolos a proferirem a vontade do outro, Apóstolo kiko nas primas, Apóstolo Raul na cena dos copos e no lábios de vinho, Apóstola Elsa no Velvet... Eles andam ai a espalhar os ensinamentos do outro e o caminho para a iluminação interior, e a libertação da tirania da vida moderna..
Tal qual a sexta feira po islamismo,juntamos agora todos os outros dias para prestar culto ao outro...
Achega-te a nós irmão, e serás iluminado....
( Pagamento por visa ou multibanco, não aceitamos cheques com valor superior a 65€, nem favores sexuais como pagamento. O pagamento tem de ser feito após a lição do dia, e em caso de coma alcoolico ou overdose o familiar mais próxima assume de acordo com o artigo 54º nº 2 código de processo penal que diz "O familiar do sexo feminino mais chegado ao referente, que tenha uma idade compreendida entre os 17 e os 30 anos de idade, passará imediatamente para a posse do outro,onde terá de cumprir um contrato vitalicio "á la joão pinto" de 3 anos como escrava sexual, caso o pagamento nao seja efectuado nos 30 segundos pós lição diária")

Nem sei o que dizer ...

2005-11-25T20:00:00.000Z

Assistindo a tentativa de monopolizar este blog por parte de um animal qualquer, eu de meu nome xikinho vou escrever um post para ... sem motivo aparente, pelo que o outro sabe!!
Assim temos que este blog, assinado e materializado pelas ideias, pensamentos, criticas, reflexões e seja la o que for que nós os quatro outros fazemos neste espaço que incrivel e gratuitamente é disponibilizado para que tamanhas alarvisses sejam debitadas para qualquer alma que por mérito engano venha a lêr qualquer um dos muitos e nada bons e muito menos construtivos posts aqui apresentados por nossas santissimas e queridas almas.
Eu, como sempre, não tenho grande coisa para dizer, como sempre, a minha mensagem é de pouca qualidade e sem razão iminente para que a mesma exista e possa ser transmitida, mas fica aqui, pensem nela!!!

Ja disse o outro!!

Aos sempre presentes

2005-11-25T19:25:00.000Z

Como não podia deixar de ser, tenho de aqui deixar uma pequena palavra aqueles que estão sempre presentes.
Eu sempre fui hábil com as palavras, mas pela primeira vez fiquei especado sem saber o que escrever.
Com o passar do tempo todos nos desiludimos, todos choramos, todos quebramos, e quando olhamos á volta a nossa visão fica mais nitida e começamos a ver menos e menos gente, e muitas que afinal não sabemos quem é.
Pois é, a vida não é facil e para alguns consegue ser mesmo penosa.
Mas depois de uma vida inteira atribulada, confusa e com uma constante neblina a pairar em frente ao meu caminho, ha algo que nunca desapareceu.
E são essas muito poucas pessoas que me fizeram aquilo que sou hoje, pessoas que não posso deixar de agradecer, mas pelas quais nao tenho qualquer palavra para o fazer. Vocês sabem quem são, sabem o que são para mim, e sabem que o que fizeram por mim até hoje será retribuido sempre com toda a minha amizade e dedicação.
um muito obrigado especial

Ás minhas queridas vizinhas...

2005-11-25T19:10:00.000Z

Hoje, o dia em que mais me apetece espancar alguma alma desalmada, decidi variar um pouco o estilo e dizer alguma coisa simpática para variar.
Este é um agradecimento muito especial ás minhas vizinhas, pois elas demonstraram me que afinal nem todo o mundo está perdido e ainda existe alguem decente neste planeta.
Aranhas, ressonanços e conversas da treta, atrofianços e noites a dormir no chao nu que nos deixa desfeitos das costas, chamadas perdidas e aviões com psicopatas contratados por organizações manhosas, miudas perdidas em lisboa e filmes mudos, explicações ranhosas e caipiroscas ás 3 da matina, viagens fantasma aos computadores de economia, cup and cino addicteds e conversas da desgraça, bonecos e caricaturas dos nossos professores favoritos.
Por tudo isso e muito mais quis deixar aqui o meu muito obrigado ao destino que por um qualquer capricho me fez conhecer estas miudas espantosas.
Numa altura em que tudo parece fechar-se, é bom saber que ainda há alguma luz mais forte que tudo isto capaz de aquecer o coração do mais frio de todos os humanos.
Um grande beijo e o meu muito obrigado a estas três lindas meninas.

Ai a merda!!!!Cabrao do puto!!!

2005-11-23T19:04:00.000Z

Quando encontrar o filho da puta do miudo que anda a disparar flechas ai ás pessoas e a foder a vida ao pessoal vou lhe dar um enxerto...
Sim, porque esta mania de andar ai a espetar na flechas nas pessoas só dá vontade de espetar um enxerto de porrada no cabrao do puto, porque cada vez que aparece fode a vida a uns quantos desgraçados que não têm culpa nenhuma de andar na rua.
Esse animal de merda cada vez que puxa da merda da flecha e acerta no cu de um qualquer desgraçado, esse pobre coitado fica na miséria, na depressão, e sofre que nem um boi antes de ser abatido.
E o que fez o pobre desgraçado para merecer tamanho sofrimento? NADA!! Simplesmente teve a má ideia de passear no sitio errado á hora errada, com a pessoa errada.
Ao que eu digo, cabrao do puto, se te apanho na rua dou te uma sova, e se me viras essa merda para mim outra vez faço te engolir as putas das flechas até cagares amendoins para o resto da merda da eternidade, já que os cabrões que te fizeram se esqueceram de te por a merda do prazo de validade.
Estás avisado meu cabrão!!!

Meus senhores e minhas senhoras...

2005-11-23T18:19:00.000Z

Aviso aos peregrinos que optam por viajar por este local sagrado de culto ao outro: PARA DIZEREM MERDA, FIQUEM CALADOS.
Para quem ainda não conseguiu atingir o real propósito deste blog, vou explicar para que fiquem esclarecidos.
ESTA MERDA NÃO É UMA DEMOCRACIA, e como qualquer outro regime totalitário fascista, este blog também tem uma maravilhosa qualidade caracteristica dos momentos dificeis em que vivemos que se chama, CENSURA!
Como faço questão de referir bem no inicio deste post, para dizerem merda fiquem calados, porque para isso estamos cá nós. Se quiserem mesmo assim dizerem merda, então façam como nós e arranjem o vosso próprio blog. O jardim escola já lá vai, o tempo urge e eu estou demasiado velho para ler mais merda para alem daquela que nós escrevemos por isso façam me um favor, e a vocês mesmo também e fiquem calados, ou então façam como o outro devia ter feito antes de ir morar para a brandoa e peçam á vossa mãe para em vez de fazer filhos fazer um broxe. È bem mais prático, menos dispendioso, poupa trabalho a eles mesmos e evita que aberrações como vocês nasçam.

Já estavam com saudades...

2005-11-21T23:23:00.000Z

Admitam,já estavam com saudades...
Depois destas pequenas férias, estamos de volta, eu e o outro, para mais um breve período de reflexão onde falamos do que se passa neste mundo(neste, nao no outro)...
Depois de mais uma semana cheguei há conclusão de que as pessoas não deixam de nos surpreender.. Quando eu acho que já vi tudo, vem alguem fazer pior... Pois é, assaltam carros e não levam nada, continuam com aquela bela mania de foder os amigos por trás (em larga escala)..
humm,então qual é a novidade? nenhuma....
Pois é este o estado do mundo...E eu confiro tudo isso no google earth!!!! Para os adeptos deste novo hobbie recomendo que procurem na zona da palma de cima a maior concentração de merda de Lisboa.. É muito simples, quando virem a zona de sete rios, subam um pouco, e façam zoom..Mas cuidado, porque se focarem demais levam com o cheiro pela casa a dentro.
Então chega da conversa de merda...
Num périplo pelo bairro mais alto de lisboa, depois de umas quantas vizitas á casa do raul e á esquina do kiko, na rua gregório, numa bela noite de verão em que chuvia torrencialmente, encontramos um certo individuo que se dizia morador da zona mais lixada deste planeta e arredores("brandoa- a terra da droga"), lol, e perguntando ao meu irmao holandês se tinha super-skank, uma vez que o marlboro especial agora vem equipado com erva, descobrimos nós que tinhamos á nossa frente o verdadeiro CROMO.
Pois é meus amigos,nós encontramos. O unico, o imcomparavel, o fantástico e mirabolante CROMO.
Pois é! Dentinho pendurado, chapéu virado pó lado, meia por cima da calça, ténis de ir á uva na época da apanha do morango, epa, um conjunto de caracteristicas unicas que apenas se concentram em ocasiões excepcionais, ou seja, quando se falha um aborto.. É triste, saber que a medecina em Portugal está num estado tão deploravel que chega a permitir um feto tão pouco desenvolvido chegar á idade adulta... Não te preocupes CROMO, nós aqui no blog do outro somos solidários, e vamos começar a campanha: AJUDA O OUTRO,COMO QUERIAS QUE O OUTRO TE AJUDASSE A TI(ou então não)...
A partir deste momento estamos em busca de ajuda para este nosso CROMO, e aceitamos as seguintes ajudas:

1- A doacção de um cérebro para suprir a falta deste orgão no CROMO
2- Um bom psiquiatra que explique ao nosso amigo que o suicidio, é uma solução viável para casos perdidos como é o do CROMO.
3- Uma M-16 que extermine definitivamente este tipo de anomalias do nosso ecossistema com vista a preservar as calotes polares.

Aceitamos sugestões para resolver esta situação, e aproveitamos para relembrar que o outro está aqui para ajudar os seus fieis.

... e o Tiko do outro disse po Teko "Como o mundo é pequenininho"

2005-11-16T03:21:00.000Z

Então não que depois de uma noite que nem me estava a apetecer muito sair de casa, mas até se esteve bem no Bairro Alto, e me teram roubado a carteira que se encontrava no meu "Super Boguinhas" na qual eu não tinha nem 1€ chego á minha humilde casa e quando vou para ler o blog para o qual o outro de quando em vez tem a pouca responsabilidade social de escrever uma ou três linhas de cáca pegada, que eu dou com uma cidadã que teve a ideia de comentar uma destas cácas pegadas, mas não era um outro cidadão anónimo de todos no geral e do outro no particular, não sendo este outro o outro que escreve este texto, que era algo ou alguem, ainda não percebi, conhecido de maneira geral pelo outro e em particular por um outro que faz parte do grupo de outros que somos todos os outros.
Outro de que falo, CORRE CORRE e CORRE porque a "Cidadã" vem ai!!!!

Ja dizia o outro!!

eu até gostei do comment...o outro é que não

2005-11-13T12:36:00.000Z

A nossa nova amiga viu algo da sua perspectiva particular, sobre o nosso tributo do outro. essa perspektiva deu lhe a possibilidade de experienciar um lado do outro que se calhar nignuem aqui quis ver... O lado Pedagógico do Outro!!!

enfim, mas o outro que não quer ver esse lado, se calhar com alguma razão, ou não, ou se calhar porque a razão nunca foi chamada, disse muito bem. Disse muito bem que isto não deve ser util. Mas Provavelmente o prazer da nossa amiga não tem nada de util...

Já dezia o outro " uma bebedeira só se cura com outra" pois, ontem de facto foi um pouco agressivo, e foi a outra que me tirou dessa ressaca para escrever "este algo" num sentimento de "não sei quê" neste blog do Outro.

Ó Outro tu que és,
iluminai-nos
ou arranja um swell e ventinho off-shore prós meninos....

Ora vamos lá por os pontos nos J's...

2005-11-12T11:26:00.000Z

Ai Jesus que até me dá uma coisinha má, atão não é que o outro está a ler um post do meu bom amigo, em tempos tratado pelo nome de Mikaélov, quando leio um comment de uma rapariga que com todas as letras faz passar a ideia de que os assuntos aqui tratados têm qualquer tipo de importancia social, pessoal ou que os outros chegam a falar das suas vidas mascarando-se de narradores de histórias de outros as quais assistiram ou mesmo narradas por outros sobre outros que não os mesmos!!
Muito bem é verdade, pelo menos o outro, é que o outro durante o percurso do seu dia tem um sem numero de acontecimentos, situações ou pensamentos que quase que valem a pena que outros que fazem, ou não como é o caso, parte da vida do outro tenham conhecimento das mesmas. Mas dai a merecer comentarios e até uma leve simpatia para com os temas aqui abordados, o outro tem um concelho para a Srª Dona PINXEXA, OH mulher tenha tino na cabeça e vá ver a Quinta das Celebridades que a vaquinha MIMI ta neste momento a mandar uma ganda cagalhão!!!
Que não se volte a repetir, este tipo de imagem não pode fazer parte do nosso blog, que se pretende que continue com uma imagem deslavada, pouco construtiva e de utilidade "zero" para que um ser humano quando o leia sinta qualquer tipo de satisfação. Tenho dito!!

E já dizia o outro, tb!!!!

No outro, nós confiamos...

2005-11-09T03:02:00.000Z

Ora, depois de analisar atentamente as notas dos nossos confrades americanos, cheguei á conclusão de que realmente, no outro eu confio.
Porquê confiar no outro em vez de confiar no outro, dizia o outro para o outro. E o outro disse lhe muito sabiamente que na verdade, mais do que tudo teriamos de confiar no outro. O outro não é burro, e pensou: "bem, estou eu a confiar no outro quando o outro,ou o outro podem ser bem mais de confiança que o outro, ou mesmo nao mercerem o minimo de confiança". Ao que ele pensou: "mas como é que o outro pode confiar assim tão cegamente no outro e não falar sequer de fazer o mesmo com os outros?"
A resposta meus amigos é...........pergunta ao outro!
Moral da história: Eu só estou a escrever esta merda de história porque estou trancado na faculdade ás 3 da matina, á espera que a outra acabe de resolver aquele outro assunto, que é para eu ir dormir para a minha outra cama, que esta está uma merda.
Deixemos portanto isto para outro dia, uma vez que a minha cabeça está noutro sitio, e o outro foi tirar férias para New Orleans...

Surrealidade no meu querido Bairro Alto...

2005-11-05T12:37:00.000Z

Meu Deus o que andas a dar de fumar ao teu rebanho aqui na terra?! Ontem, dia 4 de Novembro de 2005, talvez tenha sido de noite, aconteceu algo de surreal na vida do outro, não que não seja uma situação recorrente na vida do outro "ma pronto".
"Tão" não é que depois de ouvir uma noticia que me faz perder toda a esperança que me restava que neste país, e falo do país de todos os outros que somos nos, haja uma restia de justiça, mas de certo que terá sido um erro grave de um qualquer outro que não sabe o que faz..
Voltando ao surrealismo que todas as sextas á noite no Bairro Alto tendem em ter, e que o outro tinha pensado que ja teria acontecido quando caiu um "Manuel" quase aos pés do pessoal e que parecia que lhe tinha dado uma coisinha má, não é que vejo um "animaleiro", que não tem outro nome, a mijar junto á parede onde se encontrava meu adorado primo, mas tipo á distância de uma pau de gelado, Minimilk para ser exacto,o outro ficou parvo, aliás os outros que estavam com o outro tambem ficaram aparvalhados. Mais aparvalhados ficaram os outros quando foi perguntado pelos outros ao outro se o outro não outro sitio para apontar sua real mijada que não fosse o sapato querido do outro que é primo do outro. Ficamos aparvalhados mas foi com a resposta, o outro a que passo a chamar o Sr. Animal ficou um pouco aborrecido por eu ter feito um comentário soubre o facto do meu desgrado em relação á marcação do território e de pronto argumentou com um estilo de prosa um pouco enrolado, não faço ideia porquê, "Deixa de ser Português fino!!" meu Deus que me cairam os colhões, e como este tipo de orgão tem uma forma circular quando voltei a mim ja eles tavam a apanhar o barco pa Cacilhas no Cais-do-Sodré. Atão mas este animal ta a mijar em cima do outro e eu por não achar piada sou "fino", eu que vou po bairro com o boguinhas na reserva e com um orçamento que da pa comprar 2 cervejas?!!? Eu como é obvio retorqui, "Não sou fino, simplesmente não acho piada que mijes em cima do meu primo. Vai duas ruas a cima e mija em cima de um paneleiro que seja assumido!!!" (não foi bem assim, foi mais "não axo piada que mijes em cima do meu primo") e o Sr. Animal possivelmente confuso por ter empregue a palavra "simplesmente" disse-me "Tu andas na universidade não andas? Andas a aprender a enganar as pessoas!!!".
Meus amigos, como diria um outro que meu amigo e futuro sócio, eu sou uma pessoan integra e vertical, bem que andava a duvidar que aquilo de universidade não era algo de correcto, então qunado eles me mandam com contas, continhas e contões eles estam mas é a ensinar a enganar bebedos que mijam em cima das pessoas quase bebedas que estam em paz a conversas sobre "bife da aba", se calhar o outro nunca mais vai á universidade, o que é uma pena po outro porque ele estava uma pilha de nervos para ir fazer exame de Análise MAtemática!!!

Já dizia o outro!!!!

comprovado e garantido

2005-11-04T22:18:00.000Z

no segundo post deste blog, ou seja o meu primeiro, escrevi tal e qual como foi estipulado no "código di outri" "só lê merda quem cá vem" (art. 198329). ora bem meus caros ouvintes, je suis très heureux, por poder dizer que esta bela regra do código foi respeitada e reenfroçada por mim e pelos outros, isto é, pela unidade do ser do outro.
Com um Lema subentendio " brincado dizendo xoisas que podiam ser tratadas de forma mais séria" conseguimos captivar uma audiência mínima. mas como todas as igrejas manãs começaram assim de forma insignificante, não me posso queixar, e se me queixasse poderia sempre remeter ao comentário do outro " não faças submarinos dentro duma casa de vidro", e já agora " não uses camas que chiam muito". Sabedorias de esquinas cruzadas, e pensamentos de ideias esquecidas que no entanto dão jeito quando os muros do prédio não são assim grande coisa.....
A culpa não é minha, a culpa é do ADSL, a culpa é do supermercado que vende latas de 0.5 a 46 cent. " sou o primeiro exilado depois do 25 de abril" a "primeira DAMA exilada" já é outra, mas como todos os tug-xilados k "andem por aí" ou vais pó brasil, ou vais pa frança.
P.S.: A culpa tb poderia ser do cupido. Mas como culpar uma criança com uma arma mortífera?

De volta está, quem nunca deveria ter saído

2005-11-03T18:37:00.000Z

De volta ao meu famoso e velho estilo do "toma lá uma mocada meu cabrao porque tu mereces" e devido em grande parte ao mau humor com que hoje me encontro decidi dar mais umas "mocadas", naquele que chamarei daqui em diante, "As mocadas semanais do Nuno".
Ora hoje a mocada de ouro vai para:
- o labrego que me deixou um comment a dizer, e passo a citar "O zé, tanta raiva... Vê lá se n te apertam o papo."
Explicada está desde já essa maravilhosa expressão no meu anterior post.
A mocada de prata vai para:
-Aqueles que ainda insistem em considerar-se amigos e fazerem-se de santos e interessados.
E a estes deixo aqui mais um pequeno recado: Pá, vocês não aprenderam ainda que eu não sou uma pessoa burra e que a minha paciência esgota muito depressa? aconselho vivamente a terem um enorme cuidado, porque como já dizia o outro " Tudo o que te oferecerem, retribui em dobro" e é o que eu pretendo fazer.
A mocada de Bronze vai para:
-Ao meu querido professor que hoje me ofereceu um belo 14 depois de eu não ter feito um corno naquele que ameaça ser o teste mais ridiculo da minha vida académica, ao que eu digo, sr. professor, será por ventura burro?
A mocada de lata vai para:
-Vocês meus amigos que depois de tanta merda seguida ainda são capazes de ler aquilo que eu escrevo. Tenham juizo...

Pequena nota

2005-11-03T18:15:00.000Z

Em resposta a um certo individuo que num certo comentário disse que me apertava o papo, ora aqui vai:
Meu caro, "apertar o papo" não passa de uma expressão labrega que só pode vir de um individuo labrego. Como labrego que é, duvido que entenda a conotação da palavra labrego, mas de qualquer modo eu vou defini-la aqui para que no futuro possa demonstrar aos seus colegas e amigos o porquê da sua labreguice, pois como já dizia o outro, é preciso conhecer os seus erros para nao os voltar a repetir, portanto, aqui vai.
A definição de labrego, remodelada recentemente pela minha pessoa e a aplicada á situação em questão, resume-se basicamente a um individuo que comenta um post num blog do qual não consegue discernir o seu real significado, chama "zé" a um individuo ( no caso a minha individualidade) do qual tem perfeito desconhecimento, e para além de não ter algo que em português labrego se pode chamar de "colhões" para assinar com o seu próprio nome. Quanto á expressão "apertar o papo" recomendo vivamente o amigo a adquirir na loja da porto editora mais perto de si algo que se intitula de DICIONÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA para que não profane o nosso blog com chavões de tal modo labregos que me obrigaram a re-definir o conceito de labreguice.
Para o futuro sugiro que consulte um psiquiatra uma vez que esses problemas de auto-confiança não interfiram mais em blogs de respeito. Mas desde já quero agradecer o facto de uma pessoa de tal modo labrega, tenha conseguido, e tenha a certeza que louvaremos o seu esforço, de facto escrever num teclado.

Hoje é Domingo ....

2005-10-30T12:02:00.000Z

Pois é meus amigos hoje é Domingo, dia em que acordamos tarde, almoçamos na hora do lanche, coçamos a "mikoze" tarde a dentro e qunado damos por ela e nos preparamos para fazer algo construtivo para bem da nossa breve e passageira vida, é quase segunda-feira e vamos ter d ir pas aulas que nos fodemos!!!
É assim, o Domingo, o cerebro está dormente e não ha nada para fazer, ora vejamos:
- na tv esta a dar o filme do cão que joga futebol;
- os outros tao todos de ressaca porque no sabado á noite o Raul insestiu em passar por cá;
- masturbação, esta fora de questão porque ja sabes de cor todos os filmes porno que tens no pc e começas-te a lembrar que aquilo é sexo repetitivo, sempre com a mesmas caras, texturas e quimicas o que te transporta para o proximo nivel de uma hipotética relação amorosa, sexo matrimonial;
Pois é meus amigos, Domingo é a partir de hoje oficialmente considerado o dia da depressão, frustação, dia do sexo do futuro e etc...
O outro que não é outro porque se fosse um alguem outro não era eu, pensa e até chega a estar convensido que deviamos ajudar o Domingo, de maneiras que o fim-de-semana devia começar a contar com três dias, Sabado, Domingo e Terça-Feira, o que seria uma boa, pois juntava-mos três ou quatro sindicatos nacionais e era exigido que fosse feita ponto e haveria assim quatro dias de reflexão por semana mas depois Terça-Feira passaria a ser o dia da depressão e não valia a pena, ou então valia, o outro ja nã sabe...
E vos os outros que têm a demencia de lêr este tipo de textos neste tipo de blogs perguntam ao outro que não é outro a não ser pra vos, "ouve lá oh outro, ké que axas que o outro ta p'aqui a falar, pra mim o outro não diz nada de jeito" e o outro sabe que sim mas não se importa, porque hoje é Domingo e o outro que sou eu ta dormente (pior que quando vem o kiko) e como o cão da tvi inda so marcou 9 golos e tava a perder por 11 tenho tempo pa tar pr'aqui a escrever "MERDA"!!!

Já dizia o outro!!!!

AS BRUXAS DA REDE

2005-10-28T21:19:00.000+01:00

Elas andam pela rede, fazem coisas imundas pela net e são personagens semi-excluidas da sociedade de bom tom. Alias elas e eles, que fodem pelas páginas e que são transfrmados em 0's e 1's quando puxados pela rede. Um " ó chiii Carninho" para o outro, a ver os outros a serem o que poderiam ser nos quartos a noite. Deixaram de ser o Fragmento sonoro da cama de cima a chiar, para a penetracao explicita no ecrã. Silenciosos Fantasmas, que fazem aquilo de outra maneira, sem interesse, sem respeito, mas por outro lado sem medos aparentes. Sereias e Guerreiros da banalidade bassa, julgados por aqueles que os viram, e que os vêm, ou um dia voltarão a ver. Eles "Os Novos Agentes Mitológicos do Prazer", nada que muda a nossa maneira de encarar o sexo pode ser considerado excluível.
Nunca viste Porno?

Vamos lá falar de coisas sérias

2005-10-27T18:03:00.000+01:00

Meus amigos, esses coments no nosso blog requerem da minha pessoa uma resposta á altura, portanto aqui vai: E SE FOSSEM FAZER PUBLICIDADE PARA O CARALHO QUE VOS FODA ESSE CU NOJENTO????
Era somente uma apreciação derivada da minha individual capacidade retorica, e a expressão de alguem que está sem duvida alguma, fudido com a vida e com as pessoas.
Passando para coisas menos importantes mas igualmente dignas de referência no nosso humilde blog.
Alguem me disse um dia, os amigos são aqueles que estão lá quando mais precisamos. E sem discordar a minha pessoa pergunta: mas estão lá, a fazer o quê? A foder-nos os cornos?humm...
Depois de uma longa reflexão sobre o assunto em questão,encontrei algumas respostas que me têm vindo a ser dadas por aqueles que se dizem amigos.
O amigo é aquele que nos diz "és um espéctaculo, e eu gosto muito de ti e sabes que podes contar comigo"....
Ao que me deparei com uma outra pergunta, mas contar contigo para quê?
Mais uma vez a resposta foi verificada empiricamente, e a conclusao que cheguei foi :
- estão lá para fazerem de conta que se importam
- estão lá para quando precisarem cobrarem algo que lhes dê jeito
- estão lá para dizerem na cara alguma coisa, e nas costas te encavarem até nao te aguentares de pé
- estão lá para satisfazeremos próprios interesses

Ora depois desta vasta reflexão sobre o assunto,aprendi a conhecer melhor as pessoas, e portanto tenho aqui a resposta:
Esses outros que se dizem amigos e que encaixam perfeitamente nestas características, façam me um favorzao de amigo para amigo e VÃO TODOS PARA O CARALHO QUE VOS FODA!

Se o Outro Quiser

2005-10-26T17:47:00.000+01:00

Se o Outro Quiser, frase famosa entre os lusófonos, entre Escravos e Mestres, Opressores e Opremidos. No fundo, sem o outro não ha nada para ninguém. Se o outro quiser, vemo nos amanhã, ou então não.
Mas porque não? " olha filho, porque o outro não quis..." e aparentemente é assim, mas como dizia o outroclito " A Natureza das coisas gosta ocultar se", mais ou menos como todos nós quando saimos prá rua com as nossas belas faxadas plásticas, de sermos isto ou aquilo. Ma só somos, ha porque o outro quer.
Se cama chiar demasiado,a culpa não é de ninguém, é o outro k n tem paciencia para mudar. Sim nao da para por oleo na cama porque o oleo esta no iraque, e como sabemos o iraque é uma democracia e o Outro gosta das democracias. Isto é, se queres oleo os outros vão ter que votar. O Outro tb gosta mas das notas verdes do que as nossas! Isto porque fizeram um tributo ao outro escrevendo "in outro we trust". isto leva me a frase de um outro grande homem, que perdeu alguma coisa em meados de setembro, e que acabou por dizer, traduzo do original:" Ou estão conosco ou estão com os outros", e de facto quem não está consosco está necessariamente com os outros. No Conjunto dqueles que não estao em A. Até a bela teoria dos conjuntos é subordinada a vontade do outro! será que ainda ha algo que escape ao outro?
Ha quem diga que temos que aceitar o Absurdo da Existência, de facto aceitar está na ordem do dia, mas naõ falta aceitar qualquer coisa, Não meu caros! Vocês que daí, vêm em mim, o outro, será que não comprendeis que o outro está em vós da prespectiva do outro? O outro e o eu, geram se mutuamente, como ja dizem muitos, muitos outros,:
É PRECISO ACEITAR O OUTRO !
Irás reconhecer o outro, se o outro quiser.....

Kapital, a capital da musica dji merda!!!

2005-10-24T20:00:00.000+01:00

Kapital, nome que um dia foi sinónimo de qualidade (tanto em relação á musica como ao que a senhoras com muito pêlo destapado tem respeito) passa hoje em dia um momento complicado, o outro quer pensar que é uma “Crise de Identidade”, e chegou a uma conclusão, A Kapital PENSA QUE É O Whisper’s, e anda maluca. Aquilo é um debitar interminável de sons de forma sequencial ao que muito dificilmente podemos chamar musica, meu deus, nunca o outro pensou viver o tempo necessário para poder estar numa “disconites” e ouvir um “grupo” vindo directamente da lixeira televisiva que é a TVI, que da pelo nome de “D’Zert”, “Meu Deus” pensou o outro, já a ficar, o que se costuma chamar “fodido”.
Mas não é que era mesmo verdade, aquela “musica”, numa casa onde outrora fui tão agradável estar e dar o seu pezinho de dança, agora não passa de um “buncker” onde somos torturados até que nos lembremos que não pagamos para estar ali e que podemos sair dali para fora a qualquer momento, e se preferir-mos em passo acelerado. Isto é o que o outro nunca mais vai fazer na Kapital, que um dia foi um símbolo de um das noites mais bem consideradas da Europa, porque o outro prometeu a ele mesmo que nunca mais assentava o belo do ânus na Kapital.
Como diz a minha professora de Sociologia, “ É o fio-de-back” de por musicas d’aquele nível!

Isto já não é como no tempo do outro…

Fátinha Felgueiras acusa pai natal

2005-10-23T15:05:00.000+01:00

Fátima Felgueiras revela o verdadeiro culpado no escândalo no caso de corrupção que envolve "sacos azuis", e viagens ao Brazil. Fatinha numa conferência de imprensa revelou que o verdadeiro responsavel pela corrupção na câmara de Felgueiras é o Pai Natal!! Segundo Fátinha o pai natal "aproveitou-se do facto de ser um gordo com ar de vagabundo que anda sempre vestido de vermelho,e com um enorme saco vermelho(para desviar as atenções)com o qual faz tráfico de crianças, para fugir com o dinheiro" que fatinha com "grande esforço e mérito técnico" conseguiu "desviar" das carteiras dos contribuintes. O Pai Natal foi já interrogado mas saiu em liberdade com termo de identidade e residência, considerando o juíz que não havia perigo de fuga,uma vez que o Pai Natal não têm fundos disponiveis para meter gasolina no Trenó.

Notícia de última hora

2005-10-23T14:54:00.000+01:00

Capuchinho vermelho acusado de estuprar a carochinha.
O capuchinho vermelho foi hoje detido para interrogatório pela mossad após uma denúncia feita por um elemento infiltrado na máfia da terra do nunca (agente especial 008 - Mau, Lobo Mau), segundo o qual o capuchinho terá aproveitado um momento de fraqueza física porparte da carochinha que chorava a morte de joão ratão, e depois de a anestesiar com cloróformio terá cometido o acto. Segundo o agente do capuchinho vermelho " tudo não passa de uma cabala contra o meu cliente, uma vez que querem subir as audiências aos morangos com farturas" . Segundo informações de última hora que nos chegaram por parte da agência Reuters, o capuchinho terá já acabado o interrogatório e será aplicada uma medida preventiva leve, que se baseia no pagamento de uma caução de 3 cebolas e uma batata podre. A carochinha encontra-se a receber apoio psicológico no hospital Júlio de Matos,onde está a ser acompanhada pelo psiquiatra Pedro Strech, e seguirá para a sua residência em neverland, onde o seu pai adoptivo, michael jackson (ou o que resta dele) a espera para brincarem aos médicos.

nao se diz

2005-10-20T22:04:00.000+01:00

nao se diz x, ou isso! Não. Repito, isso não se usa, não é oficial. Não, não pode haver Brasileiro, isso esta errado.

pois estava eu a ser o outro quando entrei no centro george outridou, e vejo na audioteque " aprendre le brésilien". mas como é que se aprende aquilo que nem existe? será que o outro não nos deixa ver o que já existe? bloquando à posteriori aquilo que escapa ao poder do pensamento racional, o nosso amigo professor "brasileiro não existe" procura em vão unir dois rios à muito separados.

mas não se preocupem, porque como dizia o outro " o kiko está aqui para te ajudar"
vinho verde pode ser branco, mas a bezana n é a mesma!!

O outro que é treinador de um "clube"/associação criminosa do Norte de Portugal e é daltónico

2005-10-17T00:58:00.000+01:00

Diz que o outro vem da Holanda, e na Holanda os outros são legais, a modos que podes andar sempre acompanhado dos outros, podes ter um, dois, até três ou mais! Estes outros ja toda a gente percebeu (ou então só eu, o nervoso, o suiço maluco e o vendedor de mobilia) que são os kikos. Sim meus amigos os kikos na Holanda podem andar livremente pelas ruas sem qualquer espécie de problema, até são conhecidos relatos de autenticos santuários de kikos, onde podes até pedir kikos ja montados, sem teres de andar sempre com a boca em bilhetes de metro, qual ovo kinder com cenas pa montar, e não da moca!!!!
Este outro da pelo nome de Co (cu em terras tugas) Adrianse e, grande novidade, é natural de Amsterdão tambem conhecida por "KIKOLANDIA", este menino tem 58 anos e tá aqui pas curvas. Chega a Portugal, manda tudo á fava, ele é que sabe e é mau. Chegou até a dizer que se visse os adeptos do Porto a abanarem os famosos lenços brancos, fazia as malinhas e punha-se na alheta numa pressa do camandro!!! Pois é meus amigos, afinal os kikos tambem dão po pessoal ficar daltónico, ou então fui eu que sonhei que no ultimo sabado, a ver o jogo Porto-Benfica com o resultado a 0-2 e com um barulho de fundo que fazia lembrar uma tourada em Vila Franca, o chamado OLÉ, alguns elemntos que estavam abancados com a peidola na cadeira, levantaram sua real NALGA e sacudiram o seu lenço da ranhoca.
O pior foi que o outro, o cu, depois de ao intervalo ter trocado umas ideias com dois ou três kikos, ficou convencido que estava na nova catedral do futebol português, Estádio da Luz, e que o possoal dos lenços estava de vermelho, e que os lenços eram po seu compatriota Kolmen que sendo la da Holanda, tenho ideia, pelo ar, que não liga muito ao kiko, ele é mais vinhaça carrancuda.
Pois é nem os serviços de Srª namorada de Pinto da Costa salvou o Porto de uma valente enrabadela e o arbitro não pôde ajudar o Cu a ganhar o jogo, depois disto so tenho uma coisa a dizer ... O biko já não é o que era!!!

Já dizia o outro!!!!

O outro que tem a mania que é treinador de futebol...

2005-10-17T00:49:00.000+01:00

NASCEU UM DIA EM CORUCHE
DERAM-LHE O NOME DE PESEIRO
ACERTOU MESMO NA MOUCHE
TREINA UM CLUBE FOLEIRO

AINDA NA FLOR DA IDADE
DECIDIU SER TREINADOR
MAS EM BOA VERDADE
MAIS PARECE UM INVENTOR

SEGUNDO DIZEM PRAÍ
INVENTA MAS SEM MALDADE
APRENDEU TUDO EM MADRID
PRA VIR ESTRAGAR ALVALADE

QUEM NÃO ACHA PIADA
SÃO OS RANÇOSOS LAGARTOS
JÁ NÃO LHE PERDOAM NADA
DO BOM DO PESEIRO ESTÃO FARTOS

FOI NA LUZ QUE SE JOGOU
A TAÇA QUE ELE TANTO QUERIA
TEVE AZAR POIS NÃO CONTOU
COM O PENALTY DO GARCIA

NO TITULO TINHA FEZADA
"VOU ACABAR EM PRIMEIRO"
NO JOGO DO TUDO OU NADA
LEVOU OUTRA VEZ NO CAGUEIRO

AINDA FALTAVA A EUROPA
"EM CASA NÃO VAMOS FALHAR"
OS RUSSOS LEVARAM A COPA
OUTRO ANO SEM NADA GANHAR

O 2º LUGAR NÃO ESTÁ MAL
PARA ALIVIAR AS DECEPÇÕES
LEVARAM "4" DO NACIONAL
ADEUS LIGA DOS CAMPEÕES

COM NOVA ÉPOCA À PORTA
ENTRARAM CHEIOS DE PINTA
A COISA FICOU LOGO TORTA
POR CAUSA DUM TAL IAQUINTA

ABALARAM PRA UEFA
COM UNS SUECOS MAL-AMANHADOS
SAÍRAM-SE MAL NA TAREFA
E FORAM LOGO ARRUMADOS

Ó ZÉ PESEIRO QUE DESGRAÇA
MAS QUE VIDA TRAIÇOEIRA
SE ISSO É COISA QUE SE FAÇA
CHUPAR "3" EM PAÇOS FERREIRA

"CÁ ESTOU EU DE PEDRA E CAL
E NÃO PEÇO A DEMISSÃO
AFINAL QUAL É O MAL
SE DESCER DE DIVISÃO?"

DEIXEM-NOS LÁ INSULTAR
ACÇÕES PRA QUEM AS PRATICA
EU PRA ELES TOU-ME A CAGAR
QUE EU CÁ SOU É DO BENFICA!!!

LA GRAND UNIVERSITé y las desaventuras del outro sem kiko

2005-10-14T19:33:00.000+01:00

Sim, pois, o qué k uma gajo faz quando chega a uma das mais prestegiadas Universidades da Europa, e se calhar por ter "parido" uns kuantos outros k nos andamos a citar, uma das mais conceituadas do mundo?
Pois mas é justamente aqui que encontramos o nosso problema, um problema que podemos encunciar a velha "oldschool" maneira platonica " o que uma algo conceituado"(sim a parte do algo vem do ari.). Grande pergunta hã? The big Question! Não querendo citar uma cambada de Intelecuais ( porque como diz o outro: "isso nao é filosofia,isso não é nada") penso, e penso duma forma rudimentar e banal, isto é, a minha bela doxa:" conceituado, é o instrumento de varios ditos entendidos, ou retoricos, que exprime um certo algo é isto, ou aquilo". Se é realmente bom ou não, não é aborado. é um juizo de valor, e não uma analise do objecto. "Claro que uma faculdade conceituada tem um bom nome por alguma razão" no entanto não significa que essas "razoes" sejam eternas, e muito menos que seja uma proriedade do objecto para toda a eternidade. se alguma vez um valor de bom ou mau pode ser uma propriedade do objecto ou nao, nem é a questão( para mim no dia de hoje).

Outroalmente, penso k ,ou gostava de ter razao quando digo (sim porke de facto gostamos de ter razao, mesmo k estajamos a remar na areia) que a expressao desses outros todos " este algo é conceituado" não chega a ser muito mais do que uma opiniao particular generalizada, que é substancializada ao longo dos tempos pela tradicao de afrimar "este x é conceituado". sim, é conceituado, k bom. da jeito andar em coisas conceituadas para podermos impressionar. mesmo akele ser impressionado, nao sabe porké k esta a ser impressionado! Bonito nao é ? ainda pior k andamos a fazer as mesmas asneiras k uns socios em atenas ha 2300 anos atras!

é conceituado é! mas isso é um efeito especial. Os dinosauros nao estao numa ilha no meio do mar, e os aliens provavelmente nao sao como o outro os desenhou! Mas o outro faz muito, e o outro tb faz muita merda, é fdd ser eu porke para o outro, o outro sou eu!

O outro e eu na Católica

2005-10-14T02:01:00.000+01:00

Da corrupção e maldade da humanidade incluindo sobretudo a «voraz» sexualidade dos homens em Sodoma e Gomora que levou a sua destruição por uma chuva de ácidos e fogo encomendada com um telefone da 3º Geração por parte do transcendente e que antes disto acontecer, de certeza também já tinha originado alguns cus ardentes devido ao facto da maioria deles ser uma cambada de zê marias…seguindo para os 3 poços com nomes ridículos no meio do cu de judas (deserto, queria eu dizer) pois o Judas, pelo menos este não era desses, o outro já não sei mas também não é da minha conta…poços aos quais Isaac filho de Abraão e futuro pai de Jacob principal fã e visionário do desporto da poligamia também conhecido como “o matador” e ainda recordista no banco de esperma de Tel-Aviv, deu uns nomes muito estranhos que por motivos intelectuais e morais não vos posso nomear; em tempos nos quais Viagra ainda não existia, é de facto preciso quase necessário salientar este grande homem, que com uma enorme força de vontade e muita dedicação a queca, criou sozinho uns quantos milhões de filhos e ainda teve a paciência de viver pai uns 140 anos e atura-los a todos. Teria sido tudo isto possível com a existência da televisão, da Sport Tv , das sites porno na Net e do aquecimento global? será que estou simplesmente a delirar? - não o sabemos , mas estas grandes personagens do ciclo de Abraão merecem todos o nosso respeito, pudera eu ainda mandar com 1oo e tal anos umas grandes estrunfadas, como já dizia o outro no bar da católica para alem de muita coisa mais….. passando desta recordação menos agradável para uma aula colorida de Língua Portuguesa onde aprendemos que “sacar um bico” é uma expressão oriunda dos nossos irmãos brasileiros em português americano (porque não se diz brasileiro!!) e quer dizer “trabalhar de vez em quando em part-time”, significado um pouco diferente do nosso..isto devido a uma coisa qualquer chamada Variação Diatópica, que é uma variação do sistema linguistico dentro de uma comunidade linguistica própria dependente do espaço e do tempo…mas não os vou aborrecer mais com definições, queridos leitores, o importante e aonde eu queria chegar é, que se uma vizinha ou vizinho ou ate a vossa avozinha brasileira ou então, no caso mais provável uma colega (também podem ser os cromos de Sodoma) da vossa faculdade
que nem precisa ser do Técnico, alias porque ate é a malta da Católica que adora passar uns diazitos no Brasil vos dizer “opaaah tou tão cansada de sacar tantos bicos..esta vida anda mesmo difícil” porfavor não a olhem de lado, não a percebam mal e sobretudo não a ofendam –pois é normal que jovens estudantes, ainda p cima de Comunicação Social, que basicamente vão parar todos ao desemprego (a não ser que tenham muito valor claro e consigam aproveitar esta linda meritocratia.. ehh desculpem cunhitocratia existente em Portugal) pois, como ia eu dizendo, é normal que estas pessoas precisem de trabalhar, fazer qualquer tipo de trabalho para tentar ganhar algum , para começar já a juntar alguma massa para a fome que se segue com a obtenção da licenciatura ou então simplesmente para poder ir sair e beber umas jolas com o Raul no Camões ou então ter algumas conversas de introspecção com o Kiko nas vastas e acolhedoras ruas do Bairro, que como já dizia o outro parecem então ser mais estreitas ou ja nao tão altas ou não..bem não importa. O que é realmente importante e sempre o foi e o será apartir de agora..a próxima pergunta ou como diria o outro “the nexte question”
Por isso pergunto vos aqui, claramente qual é o mal de sacar qlq tipo de bicos onde seja que for? Para que a nossa sociedade possa mudar pá melhor , para conseguir mais união entre as pessoas fortificar os laços sociais entre muito mais claro, é preciso ter a noção, a sabedoria que não se trata de um simples trabalho, é preciso muita flexibilidade, dedicação, coordenação e sobretudo muita força de vontade para não se engasgar e continuar a acreditar que uma vida melhor, que o Shangri-la é possível.

Po "outro" do Hawai

2005-10-10T21:00:00.000+01:00

O Swell do Hawai
o meu caro my friend "anonymus " das terras Hawainas que, e isto agora que se segue meus amigos, é de enorme importância, caso vossas Ex não saibam é tambem conhecido neste vasto «mundo» ou como ja dizia o outro "nesta porcaria desfigurada feito de um calhau pequenito a esmerdar se contra uma cena qlq" por Jesse Liberty; sim é ele,uma figura mítica!!
ate agora ninguem o conhece, nem mesmo o outro.. embora o outro conheça toda a gente, especialmente akele crowd la das hawaianas e de outros sitios distantes e outros menos, ou seja mais pertos com praias maravilhosas aptas para a pratica do "vamos molhar o fatinho e passear a prancha" ... modalidae que, como vcs sabem, tem se tornado cada vez mais popular nas praias e nas discotecas para nao esquecer as esplanadas «in» mais próximas de si...

mas para não devagar mais sobre este e outros assuntos, como ia dizendo eu, embora este pexoal, esta malta jovem e dedicada ou entao esta cambada de zê marias com o Cell na malinha (como preferirem) opah perdi me outra vez ..... bem, voltando ao Jesse Liberty e é aqui que vem a parte importante de este meu grande discurso antes do meu grande telefonema p Covilha..
esta figura mítica veio ao nosso blog para nos ensinar, e passo a citar:
"TO ENJOY A WEEK IN HAWAII NOW BECAUSE YOU MAY NEVER GET A CHANCE AGAIN IN YOUR LIFETIME TO SEE THE IDEAL MARRIAGE OF UNSPOILED NATURE AND MAN, BLESSED BY THE GOLDEN KISS OF THE SUN."

eu, o outro , o kiko - xavalo a malta toda !!!! ficamos honrados e comovidos..wow..
baaaaza pa la meu, o puto "esch" o maiore, "esch" um ganda socio pensamos todos nos e ainda por cima a pala??!!! quer dizer quase ...como sempre neste mundo destruidor de fantasias e cheio de falsidades e corrupção.. pela modestia quantia de $49.50 para o Special Voucher Price e $12.50 de Booking Fee... opah esta merda ainda da carago!! alguem de vcs pode me emprestar??
continuamos acreditar, a sonhar, a ver nos finalmente na agua quentinha ( porque ca por estas bandas a temperatura da iaguas nao se aguenta, credo) com os nossos fatos bettobong top de gama ate os joelhos a curtir a grande!!!! Xavalo, akela sensação de ondas gigantes a rebentarem nos no joelho, tssssh que loucura.
Onde é que se marca, o que é preciso fazer para alem da mala e levar umas recordaçoes do Kiko ?? calma , calma, tudo no relaxe , primeiro vamos... que é ixto?
é preciso pagar Additional Fees?? sakei do meu learning english for retarded people para perceber akelas palavras, akelas palavras que se encontravam entre nos e este o nosso grande sonho.... taxas adicionais ahaaaaa, lindoooooo nao deve ser nada, é canja, pedem se emprestados mais uns troquitos e.....fodasseeee!!! $499 ??? Jesse Liberty, porque é que este pequeno pormenor só ta no fim da tua página ??

que ganda filho da fruta, vens ca ao Blog, iludes e entusiasmas o pexoal para depois nos enrrabar a grande? 499 mocas de taxas adicionais pa ver um casamento duma cena natural qlq com um tipo qlq que ainda e beijado e sei la o q mais? o que eu quero, o que nos queremos sao ondas pelos joelhos sua besta, nada de paneleirices - pa isso vou ali alem, a mata atras la no meu bairro a ver a milka cor de rosa (cultura geral: a puta da vaca é alema) a ser enrrabada a grande por um zezinho que quisera inventar um novo fato mais elastico... (tb n percebi essa agora )
tudo isto e muito mais e a pala pa !!!!!!!
Como ja dizia o outro "volta pa tua terra pa" or go bake to your hawaianas yu impostetor son of a bietch ande don`t come bake to thise bandexs, cause with the 3 starships you dont kid arounde, tass a ouvire o ze manee?

PS: querido público leitor, todos nos, gostamos e apreciamos os vossos comentários e alias, são motivo de orgulho deste blog.. mas a partir de agora so abre ca a boca quem arranjar viagens baratas e sem taxas adicionais - caso contrario levam na boca do outro que é mau porque cresceu no México.

o musée de l'autre

2005-10-10T18:55:00.000+01:00

que belo dia,
apos uma lavagem de roupa falhada, leia-se ( como o meu caro outro sempre escreve) gastei 3,50€ na maquina de lavar Nr5 k nao tinha roupa nenhuma! F a t i ( ma) g a d o tive arranjar mais moedinhas para meter na machine a laver, arranjei os trocos comprando um YOP! enfim aconteceram uma data de pormenores que nossos caros leitores (sinceramento nao vos conheco) nao kerem conhecer, de facto lavei os meu boxers, logo cheiram bem: ~A&B -- C

Passando por casa para deixar a minha roupinha e acabar o meu Yop de 750g, meti me no metro a caminho do museu do outro. A cabra da caixa, como ja disse era uma cabra. Nao sei por que razao mas era; " eu simplesmente sei" como diz a outra. Munido de um recibo ke servia de bilhete entrei no musée de l'autre ou muséé d autre. de facto este Outro ( este algo "to di ti") é dos meus outros preferidos, nao por ser boa pessoa como a Fati-Felgueiras mas por ter deixado varios algos que agradam o meu Animo; axo eu, ou nao, pelo menos gostava de axar! Entre as coisas que ja conhecia do outro encontrei muitos estudos, sketches, esculturas e quadros que me encantaram ainda mais, tal como havia coisas que nao me captivaram. Nao li as placazinhas que supostamente descrevem e alegadamente explicam as pecas, remetendo as a um contexto biografico cheio de detalhes dignos para um CODIGO DA OURTI .
Por que razao é que alguem alega saber,(sim saber por que esta afixado como um facto) a razao pela qual o outro pintou um touro a violar uma mulher? Psicanalise dos mortos?
Ainda bem ke so li metade, q ja me estava a dar voltas ao estomago, e como ingeri 750g de YOP era melhor parar! PRONTO, ja passou, posso voltar a contemplar sem julgar, sem intelectuaizar o objecto em si mesmo, porque como ja diz o outro K, nao temos acesso ao objecto em si!

E nesta despreocupacao encontrei o " homme et moutton" creio que este era o nome, nao da escultura, que essa tb existe mas do quadro de aquarela ( pode n estar corecto porke n li, eis a desvantagem) ! adorei o que foi de facto um estudo para uma escultura conhecida que nem contemplei um décimo do tempo k dedikei a peca ao lado! sim adorei esse, esse de tantos outros conhecidos d'outro.... mesmo depois ter encontrado aquela que sempre tinha adorado ver em livros e folhas, a querida dora maar, tava eu a pensar no cordeiro que chora, que estava ao lado da escultura " homme et mouton". até comecei a gostar da marie therese, que estava ao lado da dora. mas a dora ja nao era a mesma, morreu!
e tudo isto por 5,20€ viva os descontos p jovens viva O OUTRO

P.S./ N assumo responsabilidade pelas secas apanhadas!

Quem sois vós?

2005-10-08T17:19:00.000+01:00

A uma certa e determinada altura do nosso alegre e jovial passeio pela bela costa vicentina, alguem pergunta "quem é o kiko?". Fica aqui uma bela pergunta que merece uma tentativa de resposta. Quem, o quê, onde, como, porquê, quando.... A minha (suposta) formação como (suposto) futuro jornalista (leia-se aquele que faz perguntas por detrás do balcao de um qualquer famoso restaurante de uma qualquer tao ou mais famosa cadeia de restaurantes de Fast Food - Leia-se comida de merda), obriga-me a dissertar sobre este personagem constante na vida de jovens inconscientes, como nós próprios. Ora, será o kiko uma pessoa? Não, o kiko está nas pessoas, mais concentrado na parte superior do torso humano. O que é o kiko? O kiko é um ser vegetal-orgânico com proporcionalidades medecinais usado desde a antiguidade pelos sábios (Leia-se Toxicodependentes). Onde anda o kiko? Basicamente, em todo o lado. Como? É tudo uma questão de prática. Porquê? Porque a destruição das células apelidadas de neurónios são um dos mais comuns hobby's da juventude(Leia-se BE). Quando? ora, essa.... É que é já a seguir..... P.S.- Todos os efeitos acima descritos e os sintomas provocados pelo consumo de óleo de figado de bacalhau são mera coincidência...ou então não..ou será que sim? rematando com um dito d'O Outro " Ou isso"... Palavras para quê?

NASCEU O OUTRO

2005-10-07T21:12:00.000+01:00

HEIDEGGER ou AI DEGA? pois para um jovem que esta em Erasmus em Paris a resposta obvia é "AI, DEGAS", sim esse "grande artista"- como ja dizia o outro -exerceu uma forte influenca nestas mentes pseudo-intelektoleudes! e k influencia foi esta? Meus caros amigos foi mais um, isto é, foi OUTRO artista que invocou o RAUUUUUUUUUL nas noites animadas de Paris.
Mas kem diz Paris diz Parede, e quem diz parede , facilmente apanha a linha de Cascais até o Cais do Outro, subindo para o bairro ,k em tempos parecia ser mais alto... ou não...ou isso

Enfim se leram até aki é porke nao vos deixaram voltar para traaas, e terminando nas palavras do outro " so lê merdas kem ca vem..."
peço desculpa pela ausência de acentos mas este teclado nao é meu...
" aquilo não é meu, aquilo não pode ser meu!" como disse o outro fugindo da PJ livrando se dos saquinhos brancos

2005-10-07T20:40:00.000+01:00

Abertura oficial do blog do outro

2005-10-07T20:35:00.000+01:00

Vimos por este meio comunicar aos interessados que foi aberto oficialmento o blog do outro. Seitas, multidões, o mundo todo cairá aos pés daquele que é o considerado o maior sábio desde que o mundo era um calhau pequenito e se esborrachou contra o planeta errado - o outro. Nós, raul, kiko, e zézé gregório, (a.k.a. -três estarolas), aceitamos a honra da transmissão de tamanho conhecimento á humanidade. E faremos os possiveís para que todos sejam iluminados pelos ditos do outro. Ou entao não.